Меню

Почему не бывает одного виноватого

Говорите эти 12 фраз своему мужчине, и он будет любить вас еще сильнее

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Мы точно знаем, что близкий человек заслуживает самых лучших слов в мире. Но частенько мы оказываемся в ситуациях, когда бывает сложно верно выразить то, что чувствуешь.

AdMe.ru делится с вами фразами, которые психологи рекомендуют говорить любимым, чтобы отношения были крепкими, как сталь.

1. Я понимаю

В напряженной ситуации важно подстроиться под настроение собеседника. Грустит? Можно немножко погрустить вместе, чтобы дать ему понять, что вы на одной волне. Даже в самом безрадостном монологе отыщется пара-тройка моментов, с которыми захочется согласиться. А потом можно и к веселым темам переходить.

2. Мне нравится!

Мы воспринимаем достигнутый результат только как половину успеха. Вторая половина — это когда триумф признали окружающие и, самое главное, любимый человек. Только после одобрения мы получаем полное удовлетворение от достижения цели, чувствуем себя успешными и счастливыми. А ведь именно это и нужно, верно?

3. Как ты планируешь поступить?

Когда люди рассказывают о проблеме, они не ждут руководства, а рассчитывают на эмоциональную поддержку. Вместо непрошенного совета лучше выразить свое участие простым вопросом: «Как планируешь поступить?»

4. Ты такой. заботливый / решительный / смелый

Комплименты — ценная «валюта», которая нам ничего не стоит, но настраивает на успех, вселяет силу и дает поддержку. Доказано, что мозг воспринимает комплименты так же, как денежное вознаграждение за проделанную работу.

5. Может, сегодня тебе провести время с друзьями?

Каждому в паре нужно личное пространство. Если партнеру нужно побыть наедине с собой, стоит дать ему время на то, чтобы он восстановил энергию.

6. Помнишь, как мы.

Этот простой вопрос поможет запустить поток положительных воспоминаний, создаст уютную и теплую атмосферу в самый грустный день. Доказано, что ностальгия помогает справиться со стрессом и тревогой, повышает оптимизм, пробуждает вдохновение.

7. Какое у тебя самое счастливое воспоминание из детства?

Выделите 10 минут в день, чтобы поговорить со своим партнером о чем угодно, кроме работы, семьи или отношений. Спросите, какой у него любимый фильм и почему. Попросите поделиться счастливыми воспоминаниями из детства. Делайте это за обедом, перед сном или в любое другое время. Пока вы это делаете каждый день, вы развиваете отношения, вливаете в них жизнь.

8. Прости

Ссориться — это нормально. Главное — вернуть мир, оставив обиды в прошлом, ведь никому не хочется жить в зоне «боевых действий». В ссоре не бывает одного виноватого, и чем быстрее один признает свою часть неправоты, тем выше вероятность дождаться ответных извинений.

9. Спасибо

Психологи отмечают, что благодарность — одна из самых позитивных эмоций. Когда человек чувствует, что ему благодарны за что-то, он настраивается делать это еще лучше ради самого факта благодарности. Просто благодаря за что-либо, мы формируем в партнере нужные чувства и намерения помимо его сознательного контроля.

10. Ты справишься

Эта фраза способна любое кажущееся поражение превратить в отложенную победу. Уверенность в том, что партнер справится, поможет ему почувствовать себя способным выдержать любые испытания.

11. Я люблю тебя

Все пары разные, поэтому психологи советуют прямо спросить у партнера: «Что я могу сделать, чтобы ты чувствовал себя любимым?» Это будет ваш собственный способ признания в любви, который подойдет только вам двоим.

12. Я счастлива с тобой

Любить по-настоящему — это еще и хотеть, чтобы партнер был счастлив. Это не значит, что один имеет власть (или обязанность) сделать счастливым другого. Счастье не приходит снаружи — оно живет внутри. Оно зависит не от поступков партнеров. Счастье приходит от того, как каждый из двоих воспринимает эти поступки. Если в паре оба счастливы, значит, в их отношениях учитываются интересы и потребности каждого.

источник

Кто виноват в семейных конфликтах?

Семей без ссор не бывает. Все пары рано или поздно «сталкиваются лбами» и нужно понимать, что это неизбежно. Лучше подходить к кризисным моментам осознанно, понимая, что они бывают у всех пар и от того, как эти кризисы прожить, зависит будущее этих отношений. К сожалению, многие люди вместо того, чтобы сообща решать проблемы, начинают обвинять друг друга и выяснять, кто виноват в семейных конфликтах. Я, как практикующий психолог, сталкиваюсь с этим практически на каждой консультации.

Кто же виноват в семейных конфликтах? Сейчас в интернете очень популярна Ведическая культура, информация которой, передаваясь из «рук в руки» исказилась до неузнаваемости. Но суть такая: «Во всем виновата женщина. От нее зависит, какой будет мужчина!». И от этой фразы многие женщины начали съедать себя чувством вины, возлагая на свои плечи не только свою половину ответственности за происходящее, но и половину ответственности, которую должен нести за отношения мужчина! Чувство вины убивает, подталкивает их меняться, но так как бывают случаи, когда мужчина совершенно не хочет ничего менять в отношениях, ведь его может все устраивать, у женщины ничего не получается, и ее чувство вины еще больше усугубляется.

За семейные конфликты всегда несут ответственность оба партнера! Запомните это раз и навсегда! Не бывает одного виноватого! И если взять любую ссору – есть неправильное поведение одного человека и неправильная реакция другого, чем создается замкнутый круг неразрешенного конфликта. Вообще разбираться, кто виноват в семейных конфликтах, значит, пытаться снять с себя ответственность и пытаться «увидеть в чужом глазу соринку, в то время, как из своего торчит бревно».

Давайте рассмотрим пример семейной ссоры. Муж пообещал вернуться с работы в 6 часов. Жена к этому времени приготовила ужин, накрыла стол и стала его ждать. Но ни в 6, ни 6.30 муж домой так и не пришел. Вернулся он после 7 часов злой, так как задержаться его вынудили проблемы на работе. Жена с порога накинулась на него с обвинениями: «Ты где был? Ужин остыл! Я, как дура, сидела тебя ждала голодная! Неужели нельзя было предупредить?». У злого (и тоже голодного) мужа эти обвинения вызвали защитную реакцию, которая как известно – нападение. Он начал обвинять жену в ответ: «А ты меня всегда встречаешь у порога с недовольным лицом и постоянными претензиями! В такую атмосферу и домой не хочется возвращаться!». И понеслось дальше, слово за слово и конфликт пошел по замкнутому кругу.

Кто виноват в этом семейном конфликте? Муж виноват, что не позвонил и не предупредил жену, которая его ждала к определенному времени. Это его ошибка. Жена виновата в том, что сразу кинулась обвинять супруга и тем самым разожгла конфликтную ситуацию. Ей нужно было высказать свое недовольство в более мягкой форме, не обвиняя, а говоря о своих чувствах.

Зрелые отношения – когда каждый из сторон понимает, в чем его ошибка, делает выводы и в следующий раз так себя не ведет. Поэтому всегда, даже когда вам кажется, что в ссоре на 100% виноват другой человек, ищите свою часть ответственности за эту ситуацию! Поверьте, она всегда есть!

источник

Не верьте, когда говорят, что в “проблемах всегда виноваты оба”

Нельзя все жизненные ситуации мерить одной меркой. И далеко не всегда в случившемся виноваты оба. Часто кто-то конкретный несет ответственность за то, что произошло. Или вообще никто не виноват – так сложились обстоятельства.

Не верьте, когда вам говорят, что в “проблемах всегда виноваты оба”. Это неправда. Бывает, что виноват кто-то один. Потому что этот кто-то пришел с конкретным планом использовать вас, причинить боль, обмануть, завладеть, подчинить. И тогда вы ни разу не виноваты в том, что попались на крючок. И нет никакой вторичной выгоды в желании любить и быть любимым, в стремлении создать семью или сохранить отношения, в потребности доверять и заботиться.

Кто виноват в проблеме?

А бывает, что вообще никто не виноват. Просто так получилось. Так получилось, что родился больной ребенок, что кто-то внезапно умер, нарушив планы и ранее данные обещания. Бывает, что любовь прошла, или развеялась иллюзия. И в этом нет ничьей вины.

Бывает, что оба хотели, как лучше, а получилось, как получилось. И люди мечутся, не зная, как разорвать этот замкнутый круг из обязательств и желаний, когда одни противоречат другим. И начинают обвинять друг друга во всех смертных грехах вместо того, чтобы просто взять на себя ответственность за принятые решения.

Ведь нет ничего зазорного в том, чтобы прекратить отношения, которые перестали приносить радость. Никто не обязан вместо жизни влачить жалкое существование, врать, изворачиваться и в сотый раз повторять набившие оскомину банальности. Да, возможно, существуют определенные обязательства, но их можно выполнить, не загоняя себя в безысходность. Например, можно растить детей после развода, а не сохранять иллюзию семьи ради неизвестно чего. Можно оставаться порядочными людьми по отношению к бывшим партнерам, а не творить гадости и гнусности, скрывая собственные стыд и неловкость. Все возможно – было бы желание – желание разговаривать, понимать и слышать друг друга вместо того, чтобы обижаться и обвинять.

Читайте также:  Почему монеты с браком дороже

Возможно, в случившимся нет вашей вины. Но всегда есть ответственность – ответственность за то, что будет с вами дальше. И эту ношу не удастся ни на кого переложить, как бы вам ни хотелось. Вы и только вы ответственны за свою жизнь, за свое счастье и свой успех. Только вы можете определять цели и пути их достижения. И запомните: в жизни нет правил, кроме тех, что придуманы вами (разумеется, я не о соблюдении УК, ПДД и 10 заповедей. Не живите навязанными стереотипами. Вам и только вам принимать решения, определяющие дальнейшее развитие событий.

И хватит уже прикрываться набившим оскомину виктимблеймингом. Хватит путать вину и ответственность. Конечно, не ваша вина, если на голову упал кирпич, но если до этого вы гуляли по стройке без каски, то ответственность за случившееся – ваша. Не ваша вина, что вы родились в дисфункциональной семье, но стоит научиться брать на себя ответственность за дальнейшую жизнь. Разумеется, вы не виноваты в том, что оказались в отношениях с идиотом, но разве не вам принимать решение, стоит ли в них оставаться?

Вина и ответственность идут рука об руку. Но, если чувство вины деструктивно, то ответственность возвращает вам контроль над ситуацией. «Ответственность» — значит не только то, что вы «в ответе за происходящее». Это значит, что только вы можете найти «ответ» на вопрос «что дальше?» Удачи в поисках.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

источник

Чудес не бывает: почему мы плохо живём и кто в этом виноват

России некого эксплуатировать, кроме себя самих, поэтому чтобы жить хорошо надо всем хорошенько поработать по 12 часов в день 6 дней в неделю лет 40, как это делали и делают в Китае.

Элементарный рецепт национального процветания предложил в ФБ бизнесмен Александр Журба:

«Если внимательно изучить аргументацию людей на тему «почему же мы живём хуже чем где-то заграницей», то станет очевидно, что люди говорят про одно и то же, в рамках одной и той же ментальной модели, но с разной направленностью. У нас все, в итоге, сводится к обсуждению вождя. У одних – вождь должен прийти и все исправить. У других – вождь должен уйти и все исправится. Первобытное общество, ни дать ни взять. Все зависит от великого Одина, а мы тут ничтожества ничего сделать не можем, сидим ждем пока божества будут милостивы к нам и дадут урожай.

В целом, никто даже не озвучивает мысль, мол, наша жизнь в наших руках, что надо больше работать, что ситуацию на местах надо разруливать силами местных, что лампочку в подъезде надо вкрутить самому или нагнуть ЖЭК. Не, это все не для нас, у нас взрослые самостоятельные люди как 10-летние дети ждут что придет взрослый и за них сделает им хорошо. А пока мы, обкакавшись, сядем и будем сидеть мокрые, куда нам штанишки самим поменять.

Да оно и понятно – с таким лозунгом ни одних выборов не выиграть, у нас же куда ни плюнь – работяга-профессионал обиженный маленькой зарплатой, а как захочешь вакансию закрыть на хороший оклад – так половина до собеседования доехать не может, заняты очень видимо повышением квалификации.

Вообще, процветание любого общества всегда сводится к тому, что кто-то много и хорошо работал за очень мало денег. На эксплуатации, в общем. Британская империя доила столетиями полмира, теперь у них там оплот аристократии и высоких манер. США эксплуатировали рабов, после чего, через эмиссию бумажек, начали эксплуатировать весь мир на 2% в год (пока мы работаем чтобы купить обесценивающийся доллар, они печатают его, получая 2% годовую инфляционную ренту со всего мира) СССР эксплуатировали собственных граждан, чтобы за 30 лет из аграрной страны сделать индустриальную. Кто-то летал в космос, а кто-то добывал для этого золото за еду на севере или пахал степь, в обмен на бумажки, на которые нельзя было ничего вменяемого купить. Китай – великая страна, которая десятилетиями использовала нищенский труд сотен миллионов человек, живущих в деревнях. Миллионы стали жить лучше, потому что кто-то всю жизнь проработал за миску риса. Южная Корея засучила рукава и за 30 лет, за жизнь одного поколения, шагнула вперед. Они это так и назвали – “потерянное поколение”, поколение людей, положивших жизнь ради благополучия страны.

Чудес не бывает. России некого эксплуатировать, кроме себя самих, поэтому чтобы жить хорошо, надо всем хорошенько поработать по 12 часов в день 6 дней в неделю лет 40, как это делали и делают в Китае. Да, самим прям, взять и поработать. Ну и по мелочи там – дома прибраться, в подъезде ремонтик забацать, во дворе не парковаться на газонах, лавочки поставить и покрасить и ЖЭК напрячь отчитаться за сданные на ремонт деньги. Потом можно поменять работу, или переехать в город где есть работа получше. Пойти учиться, или учиться на рабочем месте. Потом подучить английский, начать читать книги по специальности. Потом снова поменять работу на получше, ага. А там глядишь, и до собственного бизнеса можно дорасти, который, как известно, основа рыночной экономики и процветания. Как говорится – маленькими шагами в светлое будущее.

Так что не ждите, что со сменой вождя внезапно наступит благоденствие. Как говорил Петру I Меньшиков – ежели повесить всех, кто в России воровал, так некому будет веревку накинуть, всех надобно вешать. А вы же такого вождя, ждете, да? Который всех кто закон нарушал накажет, да? А сами как, все законы соблюдали и налоги платили? Во-во, не забудьте сдать декларацию.

Только упорный труд с мозгами повысит личный уровень жизни, и, возможно, всех окружающих заодно. »

источник

Хватит обвинять родителей. Почему не всегда корни наших проблем нужно искать в детстве

Психолог, колумнист LADY Катерина Зыкова разбирает, почему мы склонны винить родителей в своих проблемах и почему это делать стоит не всегда.

Катерина Зыкова — экзистенциальный психолог, автор телеграм-канала «толерантность к неопределенности»

— Есть такой популярный миф: психологов хлебом не корми, а дай обвинить родителей клиента во всех смертных грехах. Не знаю точно, откуда такое представление взялось. Предполагаю, что это коктейль из около Фрейда (психоанализ, все корни растут из детства, все психологи копаются в детстве) и общей риторики нынешней детоцентрированности, в которой роль родителя архиважна, и он как бы заранее виноват и недостаточно старается, ведь всегда можно лучше, «тыжемать», ты вообще про теорию привязанности слышала и т. д.

Давайте сразу определимся: никто ни в чем не виноват. Никто никому ничего не должен. Идеальных родителей не существует. Разбираться и исследовать свои отношения с родителями можно, иногда это бывает полезно. А теперь обо всем по порядку.

Детство всему голова

Родители — это значимые фигуры в жизни ребенка, а главное — в его психике. Они — целая вселенная, в которой формируются и через которую потом фильтруются представления о себе, мире, других людях и т. д. Бывает, родителей и нет давно, а внутри слышен их голос: «я тебя люблю несмотря ни на что» или «ты мне всю жизнь испортил, лучше бы тебя не было» — ну голоса разные бывают. Может, в них теплота и принятие. Может, критика, обесценивание, холодность, отстраненность, манипуляции и контроль под видом опеки и заботы и так далее. Багаж из детства человек забирает с собой в дальнейшую жизнь в том или ином виде. И багаж этот может быть надежным, поддерживающим или не самым приятным. С первым вариантом всё более-менее понятно, давайте про второй.

Фото: Reuters

Вариантов неприятного багажа много. Например, родители критиковали и обесценивали по любому поводу, ребенок вырос, стал успешным и уважаемым, но живет с ощущением, что он ничтожество, самозванец, плохо старается, достижения не радуют и кажутся незначительными. Или родители чрезмерно опекали, и вышло как в том анекдоте «мама, я сейчас замерз или хочу кушать?»: человек не знает, чего хочет, не чувствует свои потребности, недоволен жизнью и, возможно, ожидает от своего партнера телепатии в угадывании и удовлетворении своих желаний, от чего страдают оба. А может, ребенок сам рано стал родителем для своих инфантильных, зависимых, больных или очень тревожных мамы и папы, вырос и постоянно всех «спасает», живет жизнями других по созависимой модели.

Читайте также:  Почему вконтакте не работает реклама

А еще бывает, родитель «воспитывает» ребёнка через насилие. В Беларуси только 17,4% родителей не считают телесные наказания эффективными или оправданными, 65% детей в нашей стране подвергается давлению физическому и психологическому. Люди, которых били в детстве, в дальнейшем демонстрируют интенсивные посттравматические реакции, у них низкая самооценка, большой риск возникновения депрессии, агрессивного поведения, множества хронических заболеваний, ухудшения когнитивных способностей, различные зависимости, саморазрушение. Исследований на эту тему множество (например, «Опыт неблагополучного детства» 1997 года, проведенное Центром по профилактике и контролю заболеваемости США; исследование Американского психиатрического центра г. Нью-Йорка, 2003 и т. д.). Пользуясь случаем, напомню, что детей бить нельзя. Нет, это никогда не бывает оправдано.

Фото: Reuters

Ну вы поняли: родительские установки, сценарии, механизмы, удачи и промахи воспитания любят осознанно и неосознанно передавать человеку привет в его взрослой жизни. Что с этим делать? Обвинять родителей — действительно сомнительный вариант, и вот почему. Перекладывание ответственности, то есть авторства своей собственной жизни на любые внешние источники — родителей, учителей, страну, эпоху, Бога, погоду, что угодно — просто лишают возможности эту жизнь начать менять. Родителей тоже можно рассматривать как данность, которую нельзя было выбирать. Да, увы, она такая, другой не будет, но как теперь жить с этой данностью, как к ней относиться, как быть с ней в настоящем — здесь уже каждый выбирает сам.

Хорошо, если никто не виноват, то зачем вообще трогать родителей и копаться в детстве?

Вернуться в детство можно за собой, чтобы (метафорически) забрать себя оттуда. Прожить накопившиеся непрожитые чувства: злость, обиду, боль, бессилие, страх, печаль, вину. Когда я был маленьким, я чувствовал разное, но не мог это выразить, например, потому что на родителей нельзя было злиться. Или не мог себя защитить, ведь взрослые тогда были сильнее и могущественнее. А сейчас я могу прожить все это, выплеснуть наружу — внутри себя/на занятии по боксу/в кабинете психолога/в воображаемом или реальном разговоре с родителями и т.д. А потом я могу обнаружить, что сейчас я — взрослый. И я, взрослый, могу себя защитить, могу о себе позаботиться, могу сам стать любящим родителем своей нежной детской части.

Фото: pixabay.com

Можно вернуться в детство, чтобы осознать, что вы делали все, что могли, отношения с родителями не сложились не потому что вы «плохой». Иногда верить в собственную плохость проще, чем осознавать ужас родительской нелюбви, так про это очень хорошо писал экзистенциальный психолог Ролло Мэй в книге «Открытие Бытия»: «Так, например, ребенок, который чувствует, что он не любим своими родителями, может, как правило, говорить самому себе: „Если бы я был другим, если бы я не был плохим, то они бы любили меня“. Таким образом, он избегает того, чтобы посмотреть правде в глаза и осознать ужас от того, что не любим».

Вернуться в детство можно, чтобы пережить бессилие и потерять надежду: прошлое правда нельзя изменить и исправить, ну никак. И отгоревать этот факт, оплакать, встретиться со своим отчаянием. Отчаянием от того, что ни с кого ничего нельзя вытребовать, в глобальном смысле никто не виноват, жизнь такая, какая есть, и с этим надо как-то быть.

Вернуться в детство можно для того, чтобы сейчас с позиции взрослого человека понять, что родители — не боги и не волшебники, они не идеальные — и это даже хорошо, потому что от идеальных родителей невозможно сепарироваться. В глобальном смысле никаких авторитетов нет (хотя так хочется, чтобы они были!), придется самому принимать решения, жить без иллюзии опоры на «могущественные» фигуры, каждый человек обречен на свободу — и этот факт может одновременно страшить и завораживать.

Фото: pixabay.com

Все люди — люди

Я набросала только примерный список причин и возможностей исследования своего детства и отношений с родителями. Касаться этой темы или нет, лезть туда с головой или частично, одному или с поддержкой специалиста — решать вам. Все люди — просто люди, и это, пожалуй, основная мысль, которую я хочу выразить. В отношениях с родителями, как и в отношениях с любыми другими людьми, может быть всякое. Маму и папу можно любить, искренне хотеть с ними видеться, звонить, поддерживать, помогать — не из-за мифа о долге родителям, а потому что хочется. Родителей можно не любить, на них можно злиться, их можно не прощать (среди психологов есть немало поклонников обязательного прощения. Я не думаю, что в отношениях есть что-то обязательное и однозначное. Иногда обида и непрощение — это не махровый инфантилизм, а чувство, дающее кривую и косую, но всё-таки надежду — ведь пока человек не прощает, он как бы верит, что всё еще может измениться, хорошие отношения как будто ещё возможны). Прошлое нельзя переделать, родители — обычные люди, и тут наступает пора задать себе вопрос: а чего я хочу от отношений с ними? Может, ничего не хочу. А может, прямо сейчас хочу позвонить родителям и мне правда интересно, как у них дела.

источник

Чудес не бывает: почему мы плохо живём и кто в этом виноват

России некого эксплуатировать, кроме себя самих, поэтому чтобы жить хорошо надо всем хорошенько поработать по 12 часов в день 6 дней в неделю лет 40, как это делали и делают в Китае.

Элементарный рецепт национального процветания предложил в ФБ бизнесмен Александр Журба:

«Если внимательно изучить аргументацию людей на тему «почему же мы живём хуже чем где-то заграницей», то станет очевидно, что люди говорят про одно и то же, в рамках одной и той же ментальной модели, но с разной направленностью. У нас все, в итоге, сводится к обсуждению вождя. У одних – вождь должен прийти и все исправить. У других – вождь должен уйти и все исправится. Первобытное общество, ни дать ни взять. Все зависит от великого Одина, а мы тут ничтожества ничего сделать не можем, сидим ждем пока божества будут милостивы к нам и дадут урожай.

В целом, никто даже не озвучивает мысль, мол, наша жизнь в наших руках, что надо больше работать, что ситуацию на местах надо разруливать силами местных, что лампочку в подъезде надо вкрутить самому или нагнуть ЖЭК. Не, это все не для нас, у нас взрослые самостоятельные люди как 10-летние дети ждут что придет взрослый и за них сделает им хорошо. А пока мы, обкакавшись, сядем и будем сидеть мокрые, куда нам штанишки самим поменять.

Да оно и понятно – с таким лозунгом ни одних выборов не выиграть, у нас же куда ни плюнь – работяга-профессионал обиженный маленькой зарплатой, а как захочешь вакансию закрыть на хороший оклад – так половина до собеседования доехать не может, заняты очень видимо повышением квалификации.

Вообще, процветание любого общества всегда сводится к тому, что кто-то много и хорошо работал за очень мало денег. На эксплуатации, в общем. Британская империя доила столетиями полмира, теперь у них там оплот аристократии и высоких манер. США эксплуатировали рабов, после чего, через эмиссию бумажек, начали эксплуатировать весь мир на 2% в год (пока мы работаем чтобы купить обесценивающийся доллар, они печатают его, получая 2% годовую инфляционную ренту со всего мира) СССР эксплуатировали собственных граждан, чтобы за 30 лет из аграрной страны сделать индустриальную. Кто-то летал в космос, а кто-то добывал для этого золото за еду на севере или пахал степь, в обмен на бумажки, на которые нельзя было ничего вменяемого купить. Китай – великая страна, которая десятилетиями использовала нищенский труд сотен миллионов человек, живущих в деревнях. Миллионы стали жить лучше, потому что кто-то всю жизнь проработал за миску риса. Южная Корея засучила рукава и за 30 лет, за жизнь одного поколения, шагнула вперед. Они это так и назвали – “потерянное поколение”, поколение людей, положивших жизнь ради благополучия страны.

Чудес не бывает. России некого эксплуатировать, кроме себя самих, поэтому чтобы жить хорошо, надо всем хорошенько поработать по 12 часов в день 6 дней в неделю лет 40, как это делали и делают в Китае. Да, самим прям, взять и поработать. Ну и по мелочи там – дома прибраться, в подъезде ремонтик забацать, во дворе не парковаться на газонах, лавочки поставить и покрасить и ЖЭК напрячь отчитаться за сданные на ремонт деньги. Потом можно поменять работу, или переехать в город где есть работа получше. Пойти учиться, или учиться на рабочем месте. Потом подучить английский, начать читать книги по специальности. Потом снова поменять работу на получше, ага. А там глядишь, и до собственного бизнеса можно дорасти, который, как известно, основа рыночной экономики и процветания. Как говорится – маленькими шагами в светлое будущее.

Читайте также:  Почему начались гонения на церковь

Так что не ждите, что со сменой вождя внезапно наступит благоденствие. Как говорил Петру I Меньшиков – ежели повесить всех, кто в России воровал, так некому будет веревку накинуть, всех надобно вешать. А вы же такого вождя, ждете, да? Который всех кто закон нарушал накажет, да? А сами как, все законы соблюдали и налоги платили? Во-во, не забудьте сдать декларацию.

Только упорный труд с мозгами повысит личный уровень жизни, и, возможно, всех окружающих заодно. »

источник

В конфликте всегда виноваты двое?? А бывает так, что виноват один?? Приведите пример.

Здесь легко и интересно общаться. Присоединяйся!

не бывает. всегда двое! поверьте мне!

Конфликт – это всегда некое столкновение. Я бы не сказал, что в конфликте как таковом есть какая-то вина. Как например, нет вины, в том, что идёт дождь А вот вина, как раз, возникает в том случае, если мы не умеем правильно разрулить возникшую ситуацию. Бывает внутренний конфликт и там, чисто физически, да виноват один и тот же человек

нее. вряд ли) все равно вы провоцируете этого человека бессознательно

сложно сказать тут многое зависит от реакции обоих людей

В конфликте всегда виноват ты саи

Виноват тот, кто это понимает. К сожалению.

не бывает! такое мое мнение!

по-моему такого гугл переводчика не существует. мож вы за него всеядный. вшистко едно

Я маты на многих чзыказ знаю, но не скажу

скажите. если я буду пытать, приставив пистолет

Не, я ж джентльмен кпк никак

так как или никак или никакого кака? ну развеселили меня перед сном..

Не бывает.Отношения строят двое..

В любом случае оба. Только вина одного может быть закопана в прошлом.

в конфликте всегда прав только одна.

Да ладн! Такое самопожертвование.

вот еще,никаких жертв..просто правда

Всяко разно, только не заразно.

Чтоб не заразится виноватостью.

вам же не грозит,а я переживу)

Диссоциативное расстройство идентичности

с девушкой всегда кто то виноват но только не она

В конфликте всегда виноваты двое

Конечно. “Если мужчина не прав в ссоре- значит он женат. “)))

и неженатые тоже виноваты! зачем спорили.

Да у тебя все мужики всегда виноваты во всем. Поэтому ты и одна до сих пор!)))))

Конечно. у нас в конфликте с женой виноват всегда один))))))

Всегда виноват бывает один..И только умный старается закрыть этот конфликт..зная.что тот виноват..

обычно виновен третий, не участвующий в конфликтн

да конечно. всегда виноваты другие

Когда мой друг ссорится с женой и я пытаюсь его убедить, что возможно он и не виноват, он говорит, что наперед знает, что виноват всегда бывает только он!

Сила женского убеждения!

Войдите на сайт,
чтобы увидеть изображение.

Конфликт это столкновение мнений, сторон, сил. Сам с собой конфликтует только тот, у кого раздвоение личности.

Не бывает, если хоть один не виноват нет конфликта ))))

Как же вы хороши на этой фото!

Надеюсь, что про это фото не скажут, что оно из инета!))

За иных не поручусь а за себя поручаюсь, ибо знаком с Вами уже не первый год. Я бы сказал, что фото из века 19, который я так люблю во всех его проявлениях и реминисценциях текущего времени.

конфликт народа и пенсионного фонда, виновен пенсионный фонд

Бывает. Когда внутри одного человека конфликтуют, например, совесть и мораль.

А другой прям не виноват. он сам ко мне пришел!)

конфликт между мужчиной и молоткком. ударил по пальцу

А бывает так, что виновата одна??)) Приведите пример.

а сильного всегда безсильный виноват

Кто в ванной – тот и виноват.)

Правильно (по мнению одной женщины) в конфликте виноваты двое – муж и свекровь.

конечно. именно они, злодеи.

Один, как правило, не виноват, что другой – дура. ))

а дураков нет что ли? да полно и психованных тоже.

странный юмор,,однако_) значит я тоже юморю))

В конфликте, если это супружеская пара, могут быть виноваты и один, и двое, и трое, и гораздо больше, включая свекровей тещ и прочих родственников, соседей и доброжелателей! Не хотите конфликтов – замкнитесь в двуедином пространстве!

Классику читай :”у винного всегда безвинный виноват “

как есть

Когда сам с собою не в ладах.

Судите сами пример. 9 часов утра . Парень приходит к девушке ( собираются на море в поход с ночевкой . Красивый дикий пляж. Она ему с порога ты все купил. ( зашел после дел ) Он да , кроме поесть. Но у нас по пути будет супер маркет. зайдем все купим вместе . ( Она очень привередливая мозго. решил не рисковать сам покупать) все остальное собрано палатки, спальники , вино. Она – да з..ал не когда подготовиться не можешь. В итоге скандал до 12 часов. Выяснение почему я не купил . Обьяснение простое что бы меня потом не ели мозг за то что не то купил. В 12 я начинаю уговаривать не тратить время на крики и негатив ( Сидя летом в жару в квартире) , а собрались и поехали все равно поедем . Только время теряем. Мои уговоры продолжаются до 19.00 . Т.к она не хочет не в какую не куда ехать с раздолбаем , который даже купить пожрать в поход не может. Пофиг что попути и потратили бы на это меньше получаса не напрягаясь гуляя.. да вообще минут 10 сять. В итоге в примерно в 20.00 мне выносят мозг что из-за меня выходной просрали. Но в 21.00 мы едем. Потом мне в 23.00 выносят мозг что из-за меня по ночному лесу через горы нужно идти на пляж, ей страшен лес когда она далеко от меня ( а со мной рядом идти не хочет . Т.к я негодяй) . Из-за того что я собраться во время не могу. В итоге на следующий день на пути домой мне говорят спасибо.. Хорошо отдохнули . Все было круто! Вопрос кто виноват в более чем 12 часовой нервотрепке? Точнее что за тупой принцып так упираться из-за того что продукты не купил.. т.к думал по пути купим вместе.

Дааа. послал бы ты сразу ее подальше. Обычно девушки сами покупают еду, если их приглашают. Явно не твоя девица! Хотя, может ты мазохист или любитель истерик.

ну в начале все хорошо было. Потом когда она поняла что я ее уже окончательно. начала мозг. такое впечатление , как будто специально все время. ждал надеялся что вернется, та что была в первые 3 месяца. все только хуже было.. А когда вместе жить стали.. не знаю че я 2 года терпел. мирились наверное страстно)

Ага, скорей всего!-) это такой неустойчивый психотип нервной системы, им надо обращаться к специалистам, чтобы разобраться в себе, хотя при ПМС это тоже бывает. Интересно, что бы она сказала по этому поводу?? Наверное у нее есть тоже недовольство. А материально кто от кого зависел?

Жили ,большую часть, на даче ее бабушки ( жилая) Работал в основном я . Она большую часть времени игралась с четвероногими . Подработка иногда была фотографом. наверное третья часть вечеров проходила- Я пришел с работы есть нечего . И иногда от нее с заявлениями нет потому -что я купила вместо пожрать .. тапочки , ошейник ,ездила по делам( всякая фигня) . Я тоже голодная закажи суши. Я согласен что можно их есть и заказывать . Но не так часто.. Сколько денег к примеру если так питаться или просто можно было приготовить что нибудь . Что-бы стояло в холодильнике .. И выгоднее по средствам. Было что она мне что-то покупала , но я ей больше в разы. В принципе особенно под конец. Много проблем было из-за меня. Но Меня просто все уже так за..ло . Что я долгое время сам не знал как все это закончить. И был как амеба. -вообще на все пофиг. В начале было все хорошо , но когда начали думать о будущем , а не на несколько дней. У нее стали очень большие запросы.. Пмс – было чудо спокойствие, после того что было перед ними

Ты определился с тем, что тебе надо, а она нет. Ей надо работать над собой, принцев на всех не хватит, а жить с обычным парнем у нее плохо получается.

источник

Adblock
detector