Почему можно переживать за человека

Переживания являются приметой хорошего человека, но не являются признаком человека с большой буквы.

Большинство из нас доказывает свою положительность переживаниями за ближних. Чем больше человек переживает, тем он якобы положительней. В совсем еще недавнюю эпоху мы привыкли к тому, что среди нас жили люди, звучно именовавшие себя совестью нации. Сейчас темперамент послабее, но это не означает, будто число переживающих за судьбу общества сократилось. Кто не делает ничего на благо общества, тот по меньшей мере переживает и потому считает себя достойным особого уважения. Говоря без обиняков, на свете всегда были, есть и будут люди, которые не живут своей жизнью и не дают жить обществу.Так проявляется стресс переживания. Беспокоясь из-за пустяка, человек не дает ближнему этот пустяк выправить; беспокоясь из-за некоего большого дела, он не дает ближнему этим делом заниматься, а, беспокоясь за судьбу ближнего, человек не дает ближнему жить. Беспокойство ложится тяжким бременем на душу, и, когда уже нет сил это бремя нести, от него желают избавиться. Поскольку беспокойство ждет высвобождения, избавиться от него не удается. Переживая (страдая) за ближнего, человек неизбежно начинает в своих переживаниях (страданиях) обвинять ближнего, а также доказывать всему миру, что причиной его страданий является ближний. Сам виноват в том, что на душе стало тяжело, но поскольку стало тяжело из-за ближнего, то во всем виноват ближний.

Женщины, как известно, любят попереживать. В частности, по поводу того, что мужья перестают с ними разговаривать. Если в молодости они худо-бедно разговаривали с женами, то с годами все реже и реже, предпочитая топить свои проблемы в алкоголе. Водка никогда не станет беспокоиться, тогда как жена переживает постоянно. Точно по той же причине дети не желают посвящать мать в свои проблемы, особенно дети вышеозначенного мужчины. Беспокоящаяся мать — фигура трагическая. Она всенепременно должна найти страждущего и пожалеть его, будь то свой или чужой, между тем как проблема, решение которой требовало материнской помощи, именно поэтому и остается нерешенной. Либо же она разрастается и, хотя дело того не стоит, выливается, например, в ссору.

Говорят, что, делясь своей бедой, человек уменьшает ее наполовину, однако люди, пострадавшие от «переживальщиков», считают иначе. Они предпочитают решать свои проблемы самостоятельно. Они остерегаются «переживальщиков», которые переживают даже тогда, когда проблема уже давно разрешилась, ибо постоянное напоминание о былом мешает жить дальше. У человека бегут по телу мурашки, когда «переживальщик» спрашивает: «Ну а сейчас у тебя случаем не повторяется снова все то, что было в тот раз?» Иными словами, сердечная обеспокоенность ближнего постоянно отравляет человеку жизнь.

Человек, натерпевшийся от беспокоящейся сверх всякой меры матери, становится молчальником. Ему и в голову не приходит поделиться с людьми своими мыслями, поведать им о своих радостях или горестях. Возможно, этот человек настолько самостоятелен, что справляется с житейскими проблемами в одиночку.Чем лучше ему это удается, тем больше он провоцирует переживающих, которые не могут самостоятельно решать свои проблемы. Он перекладывает чужие проблемы на свои плечи, покуда не иссякнут силы. (Теперь у переживающих появляется причина переживать за него.)

Никто не умеет так переживать, как переживают матери. Вообще-то бабушки тоже умеют, но они зачастую не знают, из-за чего им переживать. Если бабушки отстали от времени, им мало что рассказывают, и потому у них нет иной заботы, кроме как беспокоиться из-за того, что не из-за чего беспокоиться.За свою долгую жизнь они усвоили, что, если им ничего не говорят, значит, дела плохи. Они не думают о том, что, если им ничего не говорят, значит, либо не о чем говорить, либо не стоит об этом сообщать беспокоящемуся человеку. Сам же беспокоящийся, естественно, склоняется ко второму варианту. Главное, чтобы начать беспокоиться еще загодя.

Даже самый сильный человек не способен переживать все проблемы в одиночку. Рано или поздно он либо валится с ног под тяжестью бремени, либо ломается. Если валится с ног, то еще успевает в последнюю секунду сбросить с плеч ношу. Если ломается, то покидает сей бренный мир с тем, чтобы, вернувшись, не повторять былых ошибок. Извлекая уроки из пережитого на личном опыте, он сам решает свои житейские проблемы,из благоразумия предпочитая о них помалкивать. Он не говорит ничего такого, за что можно было бы зацепиться переживающему ближнему. Теперь «переживальщик» обеспокоен особенно сильно, ибо что это за жизнь без переживаний! По мнению переживающего, кто сам обустраивает свою жизнь и заботится о ней, тот бессердечный человек. (Ведь и «переживальщик» во всех видит только себя.)

Как это ни странно, состоящие в так называемом счастливом браке супруги частенько сетуют на то, что им не с кем поделиться наболевшим, в отличие от супругов, не очень ладящих между собой. Вместо того чтобы поговорить по душам, счастливые супруги стараются угадывать мысли друг друга и во всем друг другу угождать. Это утомляет и надоедает. Супруги старательно оберегают друг друга от беспокойства, хотя беспокоиться есть о чем. Тем самым отношения становятся напряженными, о чем в открытую не говорят, и от этого напряженность ощущается все сильнее. Вся эта сумбурная внутренняя борьба вызывает смятение, насквозь пронизанное подозрительностью и недоверием, и в итоге супруги перестают друг другу доверять.

Недоверие является формой самозащиты. Старание оградить себя от опеки переживающего за тебя супруга способно превратить человека в искуснейшего актера. Недомолвки незаметно перерастают в ложь, и, когда ложь выходит наружу, гремит гром, и счастливый брак разваливается. Истинная причина взаимных обвинений обычно так и остается невыясненной.

Переживая за кого-то, человек вторгается в чужую жизнь и пытается жить этой жизнью. Чего не дано, того не дано. Поэтому чем больше человек старается, тем сильнее страдает сам. Переживающий за другого человека получает полное право говорить, что он заболел из-за него. Существует золотое правило: чем больше человек тревожится, тем сильнее беспокойство его порабощает, ибо переживание — это стресс, не дающий жизни идти естественным путем.

Непротивление, покорность и порабощенность являют собой разные стадии беспомощности. Соответственно им различают печаль непротивления, она же бессильная злоба, покорную печаль и печаль порабощенного. Последняя представляет собой наиболее интенсивную бессильную злобу, которая оборачивается злобой на себя из-за собственной робости, беспомощности, глупости, неприспособленности, бессилия. Все это вынуждает человека еще больше беспокоиться. Переживание за чужие судьбы неизбежно трансформируется в переживание за собственную судьбу. В итоге человек вступает в конфликт с самим собой.

Непротивящийся взваливает на плечи все более тяжкую ношу и беспокоится из-за растущего недомогания плечевого пояса, а также нижней части тела.

Покорный позволяет садиться себе на шею и тревожится из-за состояния головы и шеи.

Порабощенный позволяет себя топтать и стонет, словно раздавленный таракан. (Таракан символизирует энергию ненужного максимализма.) Тревога из-за безвыходности положения не дает спокойно жить. Усиливается чувство собственной ничтожности, унаследованное из предшествующих жизней. Рано или поздно развивается рабская психология: ничего для себя, все для других, никаких личных потребностей. Тем самым человек провоцирует аналогичное отношение к себе со стороны окружающих.

Беспокоящийся всегда найдет за кого ему беспокоиться. На первых порах он всего лишь укоряет: «Что бы вы без меня делали?» А позже уже сетует, запугивает, не дает покоя, повелевает, запрещает, заявляя: «Что будет, когда меня не станет!»

Переживание может быть обоюдным. Представьте себе, что переживающий весь извелся из-за своей великой тревоги или даже слег. Тот, за кого он переживает, испытывает жуткую вину и начинает переживать за переживающего. Теперь они переживают друг за друга, а между тем у обоих разлаживается здоровье. Оба не знают, что делать. Если прежде первый из переживающих по крайней мере имел право обвинить второго за бездействие, то сейчас это уже грешно.

Страх потерять супруга, он же страх лишиться своего сокровища, вынуждает стискивать зубы. Нередко случается, что ссорящиеся супруги перестают ссориться, когда обоих постигает опасный для жизни недуг, но поскольку негативная энергия требует выхода, они вынуждены искать врага, чтобы было на кого направить свою злобу. Общими стараниями они его находят. Но могут и не найти.

Есть бесконечное множество вариантов того, кто и каким образом переживает. Что происходит с человеком под воздействием переживания?

Чтобы понять это, представьте себе, что все сущее обладает собственной жизненной энергией в форме символического шара. По прямым лучевидным каналам туда поступает энергия как от земли, так и от неба. Когда каналы открыты, небесная энергия беспрепятственно проходит вниз, в землю, а земная поднимается в небо, и жизнь идет своим чередом. Такая жизненная энергия присутствует во всем, что только может прийти на ум: живом и неживом, животном и человеке, здоровье и болезни, дне и ночи, будущем и прошлом, целом и его частях (например, в человеке и отдельных его «составляющих» — руке, ноге, ткани, органе, клетке).

Когда человек начинает переживать за ближнего, то своим беспокойством он втягивает энергетический шар ближнего в свой собственный, где каналы чужого шара искривляются, и человек начинает жить жизнью другого. Если ближний желает жить своей жизнью, он забирает свою энергию обратно. Однако беспокоящийся не отдает. Если бы отдал, то не смог бы оставаться хорошим человеком, живущим жизнью другого. Из-за этого у ближнего недостает энергии для работы, его работоспособность снижается. Переживающий начинает переживать за работоспособность ближнего. Тем самым он вбирает энергетический шар деловых качеств ближнего в свой собственный и искривляет теперь уже и эти энергетические каналы. Если ближний желает работать, он должен забрать свою энергию. Но переживающий не отдает. Если отдать, то как он сможет доказать, что является хорошим человеком, который делает всю работу за другого. В результате у ближнего начинаются неполадки со здоровьем, и переживающий начинает переживать за здоровье ближнего. Своим беспокойством он втягивает энергетический шар здоровья ближнего в свой собственный и расцветает — старается быть здоровым за ближнего. Тот от этого заболевает. Переживающий начинает переживать уже по этому поводу. Втягивает энергетический шар болезни ближнего в свой собственный и заболевает.

Когда «переживальщик» обращается к врачу, тот дает лекарство, которое убивает его болезнь (по-земному — химией) точно так же, как сам человек убивает себя и других (духовно — своими благими желаниями). Если он разочаровывается в медицине, то обращается к ясновидящему, который говорит ему: «Конечно, ты болен — тебя кто-то вампирит». А особенно хороший ясновидящий называет даже имя вампира.

Вообразите реакцию «переживальщика». Представим, к примеру, что заболевшей жене сообщают, будто ее муж — вампир. Какое потрясение! «Боже мой, какой подлец! Всю жизнь беспокоилась за него, переживала, а, оказывается, он — вампир!» Многие женщины, получив подобную информацию, дают мужу пинок под зад. Но уже через некоторое время большинство из них обращается ко мне с просьбой вернуть мужа. То им подавай ясновидящего, чтобы тот прожил за них жизнь, то они требуют того же от меня, только наоборот. Когда я говорю, что свои ошибки нужно исправлять самим, пусть просят у мужа прощения за собственную глупость, я сразу становлюсь (для них) плохой.

Когда к ясновидящему обращается муж, переживающий за свою жену, то, как вы уже догадались, слышит от него те же слова: «Конечно, ты болен — тебя кто-то вампирит. Это твоя жена». Мне еще ни разу не встретился мужчина, который, услышав такое, дал бы жене пинка под зад. Зато мысленно награждал пинком ясновидящего. Поэтому ясновидящим следовало бы вникать в смысл информации, а не кичиться своими знаниями. Иначе ясновидящим (а они желают только добра) может не поздоровиться от рук разочарованных и оскорбленных посетителей.

Вампирство бывает самым разным. Для больной женщины вампиром является пышущий здоровьем муж, безразличный к страданиям бедняжки, хотя раболепствующая жена круглые сутки за него беспокоится. Для больного мужчины чаще всего вампиром бывает начальник по работе либо сослуживица, еще не утратившая надежду увести от жены такого прекрасного мужчину. Мужчина в свою очередь беспокоится за свою должность, а это зависит от начальства, и за симпатичную сослуживицу, с которой жизнь обошлась очень сурово. Для начальника же вампир — тот самый мужчина, о котором идет речь, о чьем здоровье начальник беспокоится, поскольку хочет выглядеть в глазах подчиненных заботливым начальником.

Для родителей вампирами являются дети, за которых те переживают, поскольку по своей доброте живут за детей их проблемами, из-за чего дети неприспособлены к самостоятельной жизни. Такой ребенок будет тяжким крестом для его собственной семьи, однако чаще всего он так и не обзаводится семьей, продолжая жить всю жизнь под заботливым родительским крылом. Для ребенка вампирами становятся родители в том случае, если ребенок хочет сделать так, чтобы родителям жилось хорошо, не понимая, что это невозможно. Переживания за беспомощных родителей, всю жизнь проживших за счет чьей-то милости, в основном собственных родителей, ведет к забвению своей семьи и ее распаду.

Жертва переживаний автоматически присасывается к энергии переживающего, которая по сути является его собственной энергией. Оба вцепляются друг в друга, и оба вампирят, чтобы выжить. Побеждает тот, кто сильнее. Кто начинает жаловаться, тот оказывается слабее. Оба они — хорошие люди, жалеющие друг друга из-за того, что сами же друг другу и делают.Мало кто из страдальцев переживает свою проблему молча — большинство рассказывает всем друзьям и родственникам о тех жутких страданиях, которые причиняет им вампир. О своей роли они помалкивают и, даже если осведомлены о ней, отказываются верить.

Нет такой вещи, за которую нельзя было бы переживать, и нет такой вещи, которую нельзя было бы переживаниями окончательно и бесповоротно испортить, запороть, провалить, запутать, извратить.

Переживания нарушают процесс саморегуляции жизни.Что это значит? У всего сущего есть энергия, живущая своей жизнью, которая идет своим чередом, иными словами — саморегулируется. Ни воде, ни воздуху не нужно указывать, куда им следовать и что делать, — они движутся согласно законам природы. Если вы начнете за них беспокоиться, то воздух и вода, содержащиеся в вашем организме, не смогут уже двигаться согласно законам природы, а это значит, что у вас нарушается обмен веществ, а там и до болезни рукой подать.

Кто не умеет любить природу, тот начинает за нее переживать, преображать ее и удивляться, отчего это природа чахнет. Если вы переживаете за свою работу, то болеете за нее душой, и работа не может сама наладиться. Если переживаете за свою судьбу, ваша жизненная энергия не может двигаться в нужном направлении. Если переживаете из-за своей болезни, болезнь не может излечиться.

Недавно я осматривала беременную женщину, которая так сильно переживала за свою беременность, что плод не имел возможности развиваться нормально.Точнее говоря, не могла развиваться находящаяся в плоде мужская энергия, а значит, одна половина плода. Любое переживание приносит вам одни только неприятности, будь то переживание из-за погоды, государства, мира, детей, животных, растений, прошлого, будущего, судьбы, здоровья, денег, вещей, работы и т. п. Переживаниями человек создает для себя проблему на пустом месте. Проблемой оказывается другой человек со своими проблемами. И если проблема этого другого человека становится проблемой для кого-то третьего, то вот вы и получили на свою голову многократную проблему. От всего этого разум отказывается работать. Вот вам еще одна проблема. Неудивительно, что у людей ум за разум заходит. Любую простую вещь мы способны быстро раздуть в мыслях до сложной, а так как сложную невозможно быстро свести к простой, то проще начать переживать. Переживание не спрашивает нас, есть ли у нас время, оно забирает время без спроса. Чем больше мы переживаем, тем больше времени это у нас отнимает, ибо все, что мы делаем, делается нами из-за наших переживаний.

Переживающего человека можно определить по двум внешним признакам: морщинам и седым волосам. Переживание по поводу материальных вещей ведет к появлению морщин, а переживание по поводу духовных вещей ведет к поседению.Кто желает выставить напоказ свои переживания из-за материальной жизни, у того лицо покрывается морщинами, а кто мужественно скрывает те же переживания, тот увядает внутренне. Кто желает выставить напоказ беспокойство за судьбу, то есть духовное развитие, человека, общества либо всего человеческого рода, у того седеют волосы. На самом деле человек переживает за собственный духовный потенциал, так как не может найти выхода из затруднительного положения. Человек, вообразивший себя обязанным двигать жизнь вперед, то и дело натыкается на препятствия, которые не видит. Например, каким это образом препятствием для него могут быть люди, во имя благополучия которых он жертвует собой.

Кто желает прославиться своим умом, у того заболевает головной мозг. Маленький ребенок может заболеть эпилепсией, если родители, превыше всего дорожащие его умом, начинают отчаянно переживать за его умственные способности. Многие матери со слезами на глазах пересказывают отзывы об умственном развитии их ребенка, полученные от разных умных людей — двух-трех врачей, подруги, соседки, молодых мамаш. Бедная мать только и умеет, что с каждым разом беспокоиться все больше. Ребенку то и дело велят собраться с мыслями, чтобы родители меньше за него переживали. Собраться с мыслями можно до такой степени, что в головном мозге возникает очаг болезни, а от этого переживания не уменьшаются, наоборот, усиливаются.

Иной молодой человек, юноша или девушка, при виде больного ребенка может начать тревожиться за своих будущих детей в такой степени, что ребенок у него так и не рождается. Виной тому серьезное нарушение обмена веществ, вызванное переживаниями. Внешне это не проявляется, да и анализы ничего не показывают, ибо болезни-то нет. На начальной стадии происходит лишь нарушение функции, которое подает знаки о том, что за хорошим обхождением скрывается некое чрезвычайно важное плохое отношение.

Страх родить больного ребенка, родить урода либо ребенка с отвратительным характером может быть столь велик, что человек раздувает крошечный недостаток, собственный либо партнера, до таких масштабов, что утрачивает способность к деторождению. Во всем остальном отношения между партнерами могут быть идеальными. Они ведут долгие беседы, обсуждая все на свете, даже секс, но не касаются того, что портит их интимные отношения. Многие из них считают, что проблема эта пустяковая и пройдет сама собой. Горячо любя друг друга, они стараются закрывать глаза на ненавистную проблему, и это им хорошо удается, покуда проблема не разрушает семью. Многие бездетные женщины забеременевают именно теперь, когда семья распалась. Почему? Потому что когда женщина с ужасом понимает, что теряет мужа, испытываемая ею душевная неприязнь, которая стояла перед ней преградой, отходит на задний план. Неодолимое желание переспать с мужем хотя бы еще разок — напоследок — сработало, подобно амебе — она втянула мужа в себя, поглотила, растворила в себе. Когда малое плохое, которое вовсе и не зло, становится большим злом, человек цепляется и за малое добро, кажущееся великой ценностью. Современная эпоха с ее великими благими устремлениями живет именно по этим правилам.

В старину люди переживали из-за плохого. Они умели ценить всякую крупицу хорошего и были счастливы, если в супруге обнаруживалось что-то хорошее. В наши дни люди стремятся избавиться от всего плохого. И болезни им достаются соответствующие. В старину люди умирали молодыми от физических тягот. Сейчас люди живут все дольше, страдая сами и заставляя страдать ближних из-за своих душевных мук.

Переживание имеет несколько названий, в зависимости от его глубины и характерных особенностей. Душа ноет да сердце болит — говорят порой люди. Понятия как будто равнозначные, но это не совсем так. Душевная тревога, душевная боль и душевная мукаразличаются лишь поглубине переживания. Кто терзается душой, тот терзает и чужие души. У кого болит душа, тот причиняет душевную боль и окружающим. Кто испытывает душевные муки, тот превращает в ад не только собственную жизнь, но и жизнь ближних. Время от времени у него побаливает сердце, но это не обязательно. В любом случае душевные муки — испытание более тяжкое, нежели сердечная болезнь, которая спроваживает страдальца на тот свет, где он обретает душевный покой.

Надеюсь, что теперь, когда вы узнали, к чему приводят переживания, вы постараетесь поменьше переживать.

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:

источник

Как правильно переживать за других?

Часто чужая судьба волнует нас гораздо больше, чем собственная.

Мы волнуемся, когда близкий человек отправляется в путешествие, на работу или прогулку, мы звоним каждые пять минут ребенку, волнуясь за его здоровье, ежедневно читаем нотации о том, чего нельзя делать, чтобы не случилось нечто плохое.

Переживать за близких совершенно нормально, но некоторые доходят до крайностей – переживают всегда и за всех, и даже если человек вам почти не знаком, его беду вы воспримете больнее, чем свою собственную.

Не всем нравится подобное отношение, да и ваши нервы оказываются под угрозой. Как переживать за других людей правильно, без ущерба себе и окружающим? Как вести себя, если в жизнь знакомого пришло горе или серьезные проблемы?

Родственники

Если в семье случилась беда, окружающим хочется узнать как можно больше подробностей.

Автомобильная авария, срочная операция, любые обстоятельства – и родственники пострадавшего только и делают, что отвечают на звонки любопытных.

Ни в коем случае не звоните маме, сестре или жене вашего знакомого ради удовлетворения своего праздного любопытства – это позволительно, если вы являетесь близким другом, в другом случае поступок некорректен.

Вместо того, чтобы находиться рядом с членом семьи, близкие люди вынуждены удовлетворять интерес посторонних.

Больница

Узнавать о состоянии пострадавшего получают право только близкие родственники и друзья, которым родственники разрешат это делать.

Не стоит атаковать звонками отделение больницы, в которой лежит знакомый, не отвлекайте врачей от их непосредственных обязанностей.

Это касается и других неприятностей – судебных разбирательств, расследований. Чужому человеку не сообщат важной информации, а вы будете выглядеть не лучшим образом.

Расспросы

После случившегося десятки людей захотят узнать об обстоятельствах – когда, как и почему это произошло.

Не становитесь очередным любителем «жарких» сплетен – то, что вам нужно знать, вам обязательно сообщат добровольно, а остальная информация не понадобится.

Связь

Возможно, связаться с близкими и узнать обстоятельства вы хотите не из любопытства, а из желания помочь.

Если в ваших силах предложить помощь – скажите об этом напрямую, не давайте обещаний, которые вы не выполните. Поддерживать контакт лучше с помощью сообщений – так вам ответят в удобное время.

Желание помочь и восприятие чужой беды – хорошее качество, если оно не переходит границ.

источник

Как перестать переживать?

Большинство людей, сталкиваясь с непростыми для них ситуациями, испытывают негативные эмоции. Когда-то это просто вспышка, когда-то люди застревают в этом, и эмоции начинают мешать двигаться дальше…

Представьте, шел человек по улице, поскользнулся, упал в лужу… начал в ней купаться. Хм… Интересное решение. Вот только похоже поступаем и мы, когда начинаем переживать: «купаться» в эмоциях, а не действовать. Мы видим ситуацию как проблему, а ведь можно посмотреть на нее с другого угла. Например, как на задачу:

Как мне достичь того, чего я хочу? Что для этого сделать?

Когда мы нацелены вперед и устремлены к результатам, мелкие и даже серьезные препятствия не выбивают из колеи. Паровоз мчится по рельсам в светлое будущее. Внимание сфокусировано. Таким образом, не тратится время на ступор, негативные эмоции и мысли ни о чем. Негатив замещается спокойствием и позитивом. Симпатичная картинка, не так ли?

Почему мы выбираем переживать, а не действовать?

Большинство об этом никогда не задумывались. Не ставили такой задачи — научиться мыслить и действовать подобным образом.

Есть еще и другой вариант. Переживать — выгодно. Окружающий мир реагирует на такое поведение.

Сидит ребенок, хнычет: «Не могу… У меня не получается». Маме хочется помочь, и она делает за него домашнее задание. А потом ребенок вырастает и продолжает делать то, что работало когда-то, но обстоятельства уже изменились.

И пора изменить свои действия. Интересно видеть людей, которые словно открывают в себе новую силу, когда впервые решают: «Могу! Справлюсь!»

Мы свободны выбирать: переживать или действовать. И мы делаем выбор каждую минуту, каждый час — куда потратить свою энергию: на движение вперед или на переживания. Как в детстве: чтобы накопить на желанную игрушку, мы делали выбор — положить монетку в копилку или потратить на мороженое.

Не всегда возможно изменить мышление сразу и кардинально. Но, сделав несколько шагов, вы продвинетесь в этом направлении.

Упражнениe

Когда возникла трудность в любой сфере жизни (работа, личные отношения ), инструментом наведения порядка в голове служат простые вопросы:

Чего я хочу и что я могу для этого сделать?

Задавшись ими, генерируем самые различные варианты ответов.

Пример. Не взяли на работу из-за незнания английского. Чего хочу? Престижную работу. Что делаю? Учу английский. Каким образом? (И так далее.)

Если использовать это упражнение почаще, то вскоре можно обнаружить, как связаны ваш успех и этот образ мыслей. Я предлагаю вам такой эксперимент.

Я видела многих людей, практикующих его. Их отличает спокойный взгляд, улыбка и осанка, которая выражает чувство собственного достоинства. Их жизнь ясна и наполнена.

Когда мы уже осознали, что застреваем в эмоциях, появляется возможность что-то изменить. Признаться себе: «купаюсь в луже». Не оправдываться, научиться отслеживать свои «остановки». А дальше — делать, пробовать, ошибаться, исправлять свои ошибки, учиться, обучать других и наслаждаться созданным.

И можно прямо сейчас вспомнить какое-то свое затруднение и подумать, что я могу сделать сегодня для его разрешения.

источник

Переживания

« Я переживала, а ты…» « Я буду переживать…» Как часто мы слышим подобные слова из уст наших близких людей.
Что значить переживать за других людей? Как переживания отражаются на наших судьбах?
Переживать- это значить ПЕРЕ — ЖИВАТЬ какой то отрезок времени, а не прожить его полноценно. Если переживаешь за кого-то, значить своя жизнь уходит на второй план, а Первое место в твоей жизни занимают события того человека, за которого переживаешь. Как правило, переживаем мы за того, кого рядом нет, а значить и события не можем предвидеть и проконтролировать.
И начинается нервная дрожь. На период переживания в душе поселяется страх, который замораживает душу, парализует собственную жизнь, отбирает способность рационально мыслить и слушать свой собственный тихий голос разума.
Переживать чужую жизнь очень непросто, и даже можно сказать жутко, отсюда и претензии и недовольства к тому, из -за кого так долго пришлось отказаться от собственной , родной жизни. И когда наконец- то появляется весточка от того, ради которого было потрачено столько душевных сил и собственного времени, на поверхность вырываются эмоции раздражения, гнева, ненависти и претензий, а на последок обвинение в неблагодарности, бесчувствии и обиженное выражение лица с ожиданием раскаяния от провинившегося, за которого пришлось так долго переживать.
Как правила, те , кто начинает практиковать в своей жизни переживания, и не догадываются, что все их усилия, такие благородные с их стороны, никому, кроме их самих и не нужны. Мало того- они вредны.
Каков же механизм переживания? Человек, начавший переживать за другого, автоматически устанавливает мост между тонкими телами- эмоциональном и ментальном. Он как бы присоединяется как пиявка к чужой жизни. И начинает проживать не свою жизнь через созданные им же образы и фантомы того, что может с человеком произойти в период его отсутствия. Это обычно- морг, авария, болезнь, дурная компания, ограбление, убийство… Картинка ещё та. Подсоединившись к человеку, такой «благодетель» в лице друга, родственника, начинает вторгаться своими фантомами в его судьбу и перепрограммировать её. Конечно сильно повлиять он не может, но свою корректуру внесёт. И тогда, когда что –нибудь действительно происходит, то такая «добрая» душа вставит-
«Я же говорил, я же чувствовал» А что сам спланировал этот жуткий сюжет, даже не догадывается.
Есть другие люди, которые переживают , но несколько по другому. Они превращают своё переживание в молитву. Молитва предполагает построение совсем других образов. Это обращение за помощью к Высшим силам, посылание удачи, поддержка хорошим словом, приветливой улыбкой. Такое переживание совсем по- другому строит образы и воздействует на человека, к жизни которого присоединился переживающий за него человек. Он как бы отдаёт сам себя, свою силу и энергию человеку, о котором начинает думать.
И если с человеком случается беда, то прозвучит уже совсем другая фраза:
« Ничего, всё образумится»
Различайте переживания : переживание- молитва и переживание ради собственной значимости . Плюс и минус. Помощь и вред. Претензии и недовольства и поддержка и любовь. Дуальность- она везде.
Отказывайтесь от тех, кто через переживания пытается войти в вашу жизнь и контролировать её. Иначе они высосут из вас все силы и ещё посмеются над вами. «Благими намерениями…»

« Не я переживаю, а прошу помощи у Бога, за другого человека. Нет подсоединения. Нет попусту растраченного собственного времени и сил.Можно только послать человеку удачу, поддержку хорошим словом, приветливой улыбкой. Такое переживание совсем по- другому строит образы и воздействует на человека Это уже не переживание.
И если с человеком случается беда, то прозвучит уже совсем другая фраза:
« Ничего, всё образумится.На всё воля Бога.»
Различайте переживания : переживание- молитва и переживание ради собственной значимости . Плюс и минус. Помощь и вред. Претензии и недовольства и поддержка и любовь. Дуальность- она везде.
Отказывайтесь от тех, кто через переживания пытается войти в вашу жизнь и контролировать её. Иначе они высосут из вас все силы и ещё посмеются над вами. «Благими намерениями…» «-другой взгляд на проблему переживания

День заканчивается. Карма работает и надо с ней что то делать. Тяжело, очень тяжело. Все пытаются свалить свои проблемы на другого.

источник

Зачем человеку переживать за других людей?

Нужно скорее не переживать, а стараться сделать жизнь другого лучше. Например, советом, заботой, ухаживанием, помощью, поддержкой. А простые переживания — это не проявление любви к человеку, ничего они не дадут. Нужно заниматься полезными делами — вот что я думаю.

Переживать за других людей может не каждый, многие люди эгоисты и так называемые переживания-это для вида. Есть люди, которых природа наделила таким качеством, как переживание, вот они и переживают. А за родных и близких людей так же не каждый переживает, есть такие родственники, что и думать о них не хочется. Я ведь переживчивый человек, но некоторые люди дали понять, что они неблагодарны и поэтому я не намерена делать им хорошо.

Я думаю, что человек, который действительно умеет переживать за других, будет помогать им морально, он сможет рассчитывать на помощь этих же людей, когда ему будет тяжело. Конечно, люди должны переживать только за самых близких людей, другие будут пользоваться им.)

Я тоже думаю,что если человек способен переживать за другого человека, то это говорит о том, что он тоже в другой раз сможет рассчитывать на чью- либо помощь.Конечно, во время поддержки и помощи человек совсем не думает о какой то корысти. Просто человеческая душа, если она действительно есть, то ей требуется всегда быть кому то опорой. Она не может просто без этого. Если человек сознает себя Человеком, а не бездушной машиной, которая дышит, ест, пьет, но совсем не осознает, что кому то в этот момент совсем рядом требуется помощь.

Смотря за каких людей переживать. Если это близкие родственники, то не переживать за них просто невозможно. Это получается само собой, потому что мы их любим и волнуемся за их здоровье и самочувствие. Что касается людей посторонних, то мы за них переживаем только тогда, когда обладаем такими качествами, как сострадание и сочувствие. Они есть далеко не у всех. Если эти вещи в человеке напрочь отсутствуют, то он, естественно, не будет ни за кого переживать, кроме себя.

Не зачем. А почему. Потому, что если у человека живая душа, то он станет переживать за другого , пусть и в ущерб себе. Выгоды от этого нет никакой, так что вопрос «зачем» тут не имеет смысла.

Многие люди, которые начинают переживать за других людей, как правило, бегут от собственных проблем, в которых нужно разбираться. Со стороны чужие проблемы — как на ладони, и каждый, переживая и помогая другому начинает давать советы или берет на себя решение проблем, которые сам человек в состоянии решить. А потом удивляется, почему же это такому хорошему, переживающему за всех человеку «сели на шею».

Люди переживают за других в основном те, которые стремятся помогать другим, менее заботясь о себе. Когда переживаешь за человека, он чувствует твою поддержку, во многих случаях это очень помогает. Ты тем самым подбодряешь его на какие-то поступки.

источник

Как правильно переживать за других?

Но вот вчера вечером, когда я стояла у больничного лифта, почти съезжая по стеночке и пытаясь вспомнить, съела ли я хоть что-нибудь за день, у меня зазвонил телефон. Звонила наша старая знакомая. «Ну, — услышала я требовательное. — Рассказывай, что там у Сережи приключилось». Я рассказала. «Ну ты держи нас в курсе, — сказали мне в ответ. — Звони нам хоть раз в день». Я ответила, что это невозможно. Я не могу обзванивать несколько десятков человек в день. Знакомая обиделась. «Ну что, лучше, что ли, будет, если я тебе буду каждый день звонить?» — сказала она.

И в этот момент я поняла, что все же напишу этот нелегкий текст. Не для таких людей — их-то точно не переделаешь, — а для самой себя. Жизнь так устроена, что в ней случаются несчастья. Люди, которых мы знаем, оказываются в больнице со страшными диагнозами, попадают в ДТП, становятся жертвами бандитов, вообще пропадают. Мы реагируем на это очень эмоционально, переживаем, хотим узнать подробности, сделать что-то. И иногда на волне своих переживаний делаем то, что только ухудшает и так тяжелую ситуацию. Я понимаю, что и сама так делаю.

Поэтому я решила записать все, что мне видится изнутри, и обещала себе перечитать эту запись, когда в следующий раз столкнусь с чьим-то горем «снаружи».

Итак, что делать, или, скорее, чего не делать.

1. Не звоните родственникам. Конечно, если вы лучший друг и уверены, что один звук вашего голоса будет поддержкой людям на другом конце провода, — дело другое. Но если вы коллега, однокурсник, одноклассник, собутыльник, партнер по танцам или рыбалке, если вы вместе отдыхали на турбазе или играли в песочек (список на удивление разнообразен и бесконечен) — не звоните.

Близким людям не до вас. Да, вы очень переживаете и хотите узнать все подробности, но постарайтесь вспомнить о том, что близким гораздо, гораздо хуже, чем вам. Они измождены морально и физически, они пережили ужасные сцены, вынимающие душу разговоры, они изведены общением с врачами или милицией, им страшно, они плачут и дрожат от усталости. Они не могут расслабиться и постоянно должны принимать важные решения.

Вы можете быть лучшим в мире специалистом по медицине, но здоровье больного будет зависеть не от вас, а от медсестры

И при этом ведь никто не отменяет всех необходимостей обычной жизни. Со стороны может казаться, что горе — это все, что происходит сейчас у людей, но на самом деле и среди горя дети должны ходить в школу и в садик, кто-то должен варить обед и гулять с собакой, и работа остается работой. А бывает и так, что работа «выбывшего» члена семьи становится дополнительной работой оставшихся.

Кроме того, телефон нужен близким людям для важного. Помню, как шесть лет назад я держала телефон в руках и ждала звонка о переводе в другую больницу. Я еле добилась этого и не могла пропустить звонок — там даже перезванивать было некуда, — а в это время мне названивала коллега мужа. Я отбивала ее звонок — она звонила по новой. И так шесть раз подряд.

От звонков телефон разряжается гораздо быстрее. А зарядить его бывает негде.

2. Если человек в больнице, не звоните в отделение больницы. В прошлый раз у нас с этим пунктом была просто катастрофа. Все сидели дома и очень переживали, и поэтому обрывали телефон в реанимации, где персоналу и так есть чем заняться. А я моталась в больницу, пытаясь хоть одним глазком увидеть врача, и будьте уверены, уже на вторые сутки мне влетело из-за этих звонков по первое число.

Вы можете быть лучшим в мире специалистом по медицине, способным дать персоналу кучу ценных советов. Но здоровье больного будет зависеть не от вас, а от медсестры. Не раздражайте медсестер.

3. Если вы непременно хотите связаться с родственниками — пишите. Эсэмэски, письма, реплики в чате. Их можно прочитать, когда удобно.

4. Не расспрашивайте, ни устно, ни письменно. Задумайтесь честно: зачем вам подробности? Если вам их сообщат, это чем-то поможет больному (пострадавшему, пропавшему…)? По-честному — это просто проявление обычного человеческого любопытства, которое как магнитом притягивается к несчастьям.

Пересказывать вновь и вновь неутешительные прогнозы, душераздирающие детали и печальную статистику очень тягостно. И даже когда прогнозы утешительные, а статистика обнадеживает, это очень тягостно все равно. Сегодня утешительные, а завтра опять нет, все меняется, и гарантий никто не даст. Если вам совсем неймется, найдите тех, кто знает больше, — у нас век цифровых технологий, в конце концов. А родственников оставьте в покое.

Если вы действительно хотите помочь кому-то деньгами, не спрашивайте, нужны ли они. Просто принесите и отдайте

Особый привет тем, кто требует, чтобы их ежедневно информировали о состоянии дел, «потому что они очень переживают». Посчитайте, сколько у человека близких родственников — детей, родителей, сестер, братьев. У нас, например, их десять. Естественно, они хотят знать, что происходит, и имеют, как ни странно, на это приоритетное право. Только на то, чтобы пересказать события дня близким родственникам, нужно много времени.

5. Не просите ответа на ваши письма и сообщения. Не спрашивайте: «Нужно ли чем-то помочь?» Просто напишите: «Я могу помочь». Я вчера ответила на несколько десятков сообщений. Ответила, потому что некоторые люди очень трепетные и обижаются, если им не отвечаешь.

6. Если вы хотите поделиться полезным контактом, поступите так же: напишите сообщение с полной информацией. То же правило: не спрашивайте «прислать телефон?» — просто пришлите, не пишите «договориться о консультации?» — напишите «я могу договориться».

И оставьте за родственниками право не воспользоваться вашим советом. Со стороны это трудно понять, но бесплодная переписка на тему «почему нам сейчас это не нужно» отнимает последние силы, которых и так нет.

7. Предлагайте только ту помощь, которую точно окажете. Когда все случилось в прошлый раз, у нас не было машины. И четыре человека написали, что могут с ней помочь, если надо. А когда было надо, трое из них не смогли. Это было очень неприятно. Просить тяжело. Всегда. А тут пришлось просить четырех человек подряд.

Если вы пообещали помочь с машиной, а в нужный момент помочь никак не можете, просто сделайте так, чтобы машина была.

8. Не предлагайте «любую помощь». Предлагайте конкретную. В некоторых случаях помощи нужно много и разной, но никто ничего у вас не попросит с вашей «любой помощью». Все потому же: просить трудно, все стараются справиться самостоятельно.

На самом деле нет такой обязанности — непременно помогать, все живут своей жизнью, и это нормально

Никто не позвонит вам с просьбой сварить обед или сделать с детьми уроки. Прикиньте, что вы действительно готовы и можете сделать. Гулять с собакой по четвергам? Поливать по-соседски грядки? Сделать часть работы? Это и предложите.

9. Про деньги. Деньги принять очень трудно. Да, конечно, иногда деньги собирают на операцию, лечение, и так далее, но я не об этом случае. Спросите: «Деньги нужны?» — и вам гарантированно ответят «нет». Это как с «любой помощью», считайте, что вы и не предлагали.

Если вы действительно хотите помочь кому-то деньгами, не спрашивайте, нужны ли они. Скажите: «Мы собрали денег. Как их передать?» Или просто принесите и отдайте.

10. Не нагнетайте. Не говорите «ужас», «кошмар», «и за что вам такое наказание», «она же такая молодая», «он ведь как раз собирался». Не бейте по больному. От многократно повторенного «ужас» все кажется еще более ужасным.

Некоторые люди начинают подробно рассказывать, как именно они расстроены, другие начинают плакать в трубку, и их приходится утешать. Возможно, этим людям кажется, что тем самым они помогают: близкие почувствуют, что они не одни, что другие переживают тоже.

Но суровая правда жизни в том, что после разговора эти — в самом деле непритворно переживающие — люди отправятся на работу, или в кафе, или в аэропорт, или в театр. А близкие останутся в некончающемся кошмаре сломанной жизни. Не усиливайте ощущение кошмара своими разговорами.

11. Не используйте чужое несчастье для реализации своих мессианских наклонностей. Этот громоздкий эвфемизм использован здесь для замены чрезвычайно грубого выражения «засуньте себе в задницу».

Но вот честно, когда человек лежит в реанимации, а вам звонят с требованием срочно сообщить точное время и место его рождения, чтобы составить гороскоп. Или хотят передать стопроцентно действующий индийский амулет, чтобы вы его тайно ночью через окошко (на третьем этаже) передали больному. Или хотя бы просто сообщают, что вы должны немедленно отправиться в Тульскую область к чудотворной иконе (а все это я выслушивала в прошлый раз), — очень трудно остаться в рамках литературного языка.

Самое нужное и действенное — простые слова поддержки и сочувствия. Если они у вас есть

12. Рассказывать, как надо было себя вести, чтобы несчастье не произошло, тоже не стоит. Оно уже произошло. Скажите, что сочувствуете, а свой ум и предусмотрительность продемонстрируйте в других ситуациях.

13. Забудьте фразу «Все будет хорошо». Кто вы, чтобы гарантировать благополучный исход в ситуации, где все может быть очень плохо? Господь Бог? Тогда ладно. Спасибо, Господи. Но если вы не он, по этому рекламному слогану сразу станет видно, что вы находитесь где-то очень далеко от сочувствия и понимания.

14. Оставьте детей в покое. Даже если вы упрямо будете делать все, от чего я просила вас воздержаться, все-таки, пожалуйста, не делайте одной вещи: не трогайте детей. Не звоните детям, не пытайтесь добиться какой-то информации от них. Дети страшно переживают за своих близких.

Они, как правило, не сталкивались раньше с горем. Они не знают, что с ним делать, как себя вести. Не спрашивайте их ни о чем, даже если встретите случайно. Промолчите. Обнимите и дайте сладкого. Никогда не забуду, как учительница нашего сына спросила его при всем классе: «Петя, а что, у папы инсульт? И как он?» А папа в реанимации, и выживет ли, непонятно.

15. Вы не обязаны помогать. Мне кажется, много сложностей возникает из-за того, что люди чувствуют себя обязанными помочь в горе, считают, что так правильно было бы сделать, но на самом деле не имеют для этого ни сил, ни возможностей. Они сами на себя сердятся и делают из-за этого всякие странные вещи.

На самом деле нет такой обязанности — непременно помогать, все живут своей жизнью, и это нормально. Не надо делать ничего натужного. Самое нужное и действенное — простые слова поддержки и сочувствия. Если они у вас есть. Если их нет, не надо их вымучивать — нет и нет, это тоже нормально.

Три способа проявить искреннее сочувствие

Сочувствие и сострадание — отношения равных, отношения партнеров. Никто никого не спасает, не вытаскивает, не «подпитывает энергетически». Роль сочувствующего — создать условия, в которых человек, который остро переживает свое одиночество и чувствует себя потерянным, сможет лучше себя слышать и понимать.

Почему жертвы жестокого обращения часто не могут бросить своих мучителей?

«Почему просто не уйти, раз все настолько плохо?» — наиболее распространенная реакция в ответ на истории о том, что кто-то подвергается домашнему насилию, унижениям, абьюзу. Но, очевидно, все не так просто: серьезные причины заставляют жертву и дальше вязнуть в мучительных отношениях.

источник