Меню

Лабковский михаил почему мы толстеем

Михаил Лабковский: «Почему вы не худеете?»

Многие люди в нашей стране страдают лишним весом. Речь не о тех, кто имеет медицинские показания или генетически предрасположен к полноте. Я говорю о здоровых. Причин, по которым человек ест больше, чем ему нужно, две. Либо он едой что-то компенсирует, либо заедает тревогу. Давайте разбираться вместе.

« С детства родители нас поощряют сладким за какие-то достижения, например, сделал уроки — получи шоколад. Человек вырастает, начинает жить, а в этой жизни его мало что радует. Работа не устраивает, отношения — сплошной стресс, начальник самодур, а свекровь — сволочь. Чтобы как-то компенсировать внутреннее недовольство, он начинает есть. И выбирает, обратите внимание, не овощи с фруктами, а тяжелую, жирную, сладкую пищу. Фаст-фуд делает сразу две волшебные вещи: отвлекает внимание и создает тяжесть в желудке, благодаря которой кровь отливает от головы. Таким образом можно на время забыть о проблемах.

Так и человек и живет по системе кнута и пряника, в которой роль кнута играет сама жизнь. То есть он не получает удовольствия от повседневности и пытается хоть как-то подсластить будни — в прямом смысле этого слова.

Есть, чтобы забыться

Отдельным пунктом я бы выделил тревожность. Это люди, которые испытывают длительный стресс, у них в голове существует установка, что жить опасно. Живя с назойливым ощущением страха, человек пытается как-то отвлечься, например, с помощью еды.

Обратите внимание, что люди с лишним весом бегут к холодильнику вечерами, а не рано утром. На это есть причины. Днем вы заняты делами, на работе какие-то проекты надо сделать, детей на кружок отвести. А вот когда приходите домой, тревога накрывает с головой. И требуется что-то, чтобы отвлечься: бутерброд с вареньем или кусок торта. Срабатывает привычная схема: кровь отливает от головы и приливает к желудку, голова таким образом «пустеет», вы ощущаете тяжесть в животе, которая перевешивает тревогу в голове. И так до бесконечности.

Что делать?

Диеты, как вы понимаете, не работают. В основе любой из них лежит резкое сокращение потребления углеводов, а именно из них состоит наше нервное волокно. Когда тревожный человек отказывается от «строителей» нервных клеток, он может с катушек слететь. Отсюда все эти срывы. Обратите внимание, что когда человек во время диеты срывается, он тут же бежит за углеводами: поедает хлеб, сладкое, пироги. Никто не мчится в приступе нервной булимии в мясной отдел за полезным куриным филе.

Еще одна причина, по которой диеты не работают, такова. Допустим, вы себя ограничивали, вес сбросили, а голову не вылечили. И когда желаемый результат будет достигнут, что произойдет? Правильно, вы вернетесь к прежнему, нездоровому режиму питания. Поэтому единственный способ окончательно сбросить вес и поддерживать его — это разобраться с психикой.

Спросите себя: почему ваша жизнь не доставляет удовольствия и все время приходится поощрять себя? Ведь для кого-то работа, семья, отношения и есть тот самый «пряник». И еще выясните, чувствуете ли вы тревогу? Боитесь ли вы вещей, которые еще не произошли? В таком случае есть смысл разбираться с собой, а не как не с обедом».

О том, почему мы обманываем самих себя и как от этого избавиться, поговорим на лекции «Неоправданные ожидания. Страхи, тревожность и чувство вины» в Москве 25 февраля.

источник

Гид по жизни от Лабковского: что покупать и как похудеть

Самый востребованный и высокооплачиваемый психолог страны рассказал о том, как получать от жизни удовольствие.

Михаил Лабковский в последнее время не нуждается в представлении. Он – самый популярный практикующий психолог с 30-летним стажем, который дает совершенно неожиданные ответы на вопросы, которые интересуют всех. На днях в Москве состоялся public-talk брэнда Lay’s STAX на тему «Искусство простых удовольствий», где Михаил подробно рассказал о том, что именно в них и есть смысл жизни. Мы выбрали самое интересное и важное из этого большого разговора.

Фото: Getty Images

У нас не любят хвастаться, что все хорошо боятся сглазить

— Во-первых, жить в удовольствие, получать от жизни удовольствие, извините за тавтологию, является смыслом жизни. Других смыслов просто нет. Почему люди так не живут? Потому что это страшно. Там целый букет. Люди боятся, что потом будут страдать за это. У нас не любят хвастаться, что все хорошо: прекрасные дети, классный муж, хорошая работа, зарплата. Не говорят, боятся сглазить. Есть страх, что придется расплачиваться. Есть страх, связанный со странной идеей эгоизма: если ты будешь делать, как ты хочешь, то ты эгоист, подонок и негодяй, всем будет от этого плохо. Есть чувство вины и совести, но на самом деле это любовь к себе, и там больше ничего нет. Есть много причин, почему люди не живут как хотят.

— Не получается жить как хочется, потому что многие не знают, чего они хотят. Это называется амбивалентность, когда у человека разнонаправленные желания. Очень многие люди вообще не знают своих желаний, потому что когда они были детьми, родители их не спрашивали, что они хотят. И они выросли, не понимая, своих желаний. Думаю, у каждого из нас было очень много в жизни моментов, когда мы много чего делаем на автомате, не задумываясь, нравится нам или не нравится. Потом есть установка взрослых, что есть слово «надо». Тут не стоит вопрос, хотите этого или нет, есть слово «надо». На самом деле взрослых можно научить понимать свои желания. Можно научиться не бояться получать удовольствие и не бояться последствий. Хотя я честно скажу: если живешь, как хочешь, приготовься к двум вещам: потеряешь деньги и людей по дороге. Не обязательно, но и не исключено.

Я сходу потерял 15 тысяч евро в месяц – сказал начальнику: «Ты мне не нравишься!»

— Когда я начал жить по своим правилам, я сходу потерял 15 тысяч евро в месяц. Я реально ничего не делал и получал эти 15 тысяч в месяц. Это было интернет-телевидение, которое вещало во всем мире. Но мне не понравился шеф этого телевидения, мой руководитель. Утром я ему позвонил и сказал: «Ты мне не нравишься!» Так или никак. Это не так просто. Я мучился, ночами не спал, деньги ведь приличные. Но когда ты так живешь, то уже не можешь поступать по-другому. Ситуация начинает тяготить, тебе тяжело физически, когда ты делаешь что-то против своей воли. Есть обязательства, есть чувство долга, есть страхи, есть слово «надо», есть низкая самооценка и неуверенность. Все эти вещи не дают возможность человеку жить так, как ему хочется. И человек пытается выживать.

— И когда ты так живешь, шаг за шагом, ты хочешь пойти направо, а психика говорит, чтобы ты пошел налево, потому что тебя так воспитали, потому что есть слово «надо». Ты начинаешь сам с собой эту проблему решать, делать все, что хочешь, тебе становится страшно, что потом надо будет за это расплачиваться, ты переживаешь. И так из раза в раз.

Не делайте ничего в ущерб себе или своей воле. Вообще ничего. Не надо рассказывать, что в принципе меня работа устраивает, но там есть много негативных вещей, приходится с этим считаться, так как нормально платят и от дома недалеко ехать. Так вы не поймете свои желания. Вы должны принимать полностью то, чем вы занимаетесь, или менять свою работу. Этих компромиссов быть не должно. Вы должны спрашивать себя: «Что я хочу?» и «Что я не хочу?».

Приходя в магазин, не надо спрашивать: «Худит? Полнит? Бледнит?»

Фото: iStock/Gettyimages.ru

— Как понять свои желания? Надо научиться. Первое, не надо менять свои решения. Если вам что-то пришло в голову, то давайте поговорим про девичьи вещи буквально. Носите на здоровье, если это не рваное и не грязное. Что делаете вы? Берете одно, меряете, обратно засовываете, достаете другое. Это не то, что вы «девочка-девочка». Это потому, что вы реально не знаете, что надеть. Научитесь доводить до конца первое принятое решение: взяли – носите. Когда приходите в магазин, не надо спрашивать: «Худит? Полнит? Бледнит?» Сколько надо, столько и меряйте за закрытыми дверями примерочной. Когда вы купили, выкидываете чек, отрываете ценники, чтобы не дай бог вам не пришло в голову нести покупку обратно. Когда вы учитесь уважать свой выбор, вы постепенно начинаете понимать свои желания.

— Начинать нужно с позитивных вещей. Например, многие девушки едят обезжиренный творог, потому что хотят похудеть. При этом любят жирный творог. Ешьте то, что вы хотите, не потолстеете! Девушки, вы можете все, что вы хотите, и все у вас будет хорошо. А когда вы садитесь на диету, вы начинаете толстеть. Если кто-то этого не понял, я вам рассказываю. Надо разрешить себе не бояться есть что хочешь, делать что хочешь. Но для этого нужна внутренняя свобода, чтобы этому научиться. Все начинают за фигурой следить, еще за чем-то. На самом деле у здорового человека нормальный метаболизм, его никуда не разносит. Но он и не пытается обожраться эклерами с утра. Это все на нервной почве происходит. Кто от чего поправляется? У невротиков нарушен метаболизм. Обязательно нужен большой объем пищи во второй половине дня. «Дневник Бриджит Джонс» все это демонстрирует. Помните, как она ела в постели пирожные? А когда у вас нормальная психика, вы не хотите есть в таких объемах. Потребность людей в еде совершенно другая. А невротики нуждаются в углеводах в любом объеме. Им нужно, чтобы их было много. Как только это падает в желудок, они успокаиваются. Идет не то усвоение пищи на фоне рыданий, стрессов, так как все идет в жир. А когда человек спокойный и жизнерадостный, все нормально и с весом.

Не надо с утра открывать интернет и смотреть, кто умер, где началась война

— Тревога убивает удовольствие напрочь, это правда. И чтобы от тревоги избавиться, можно избавиться от перфекционизма. Когда вы выполнили какую-то работу, не надо переделывать. Не надо себя перепроверять, выходя из дома, дергать ручку двери, перезакрывать кран и так далее. Надо позволить себе недоделывать, позвонить и не выйти на работу, если неохота… Конечно, сначала будет тревожно. Есть два сценария: «Я не хочу идти на работу, но я не могу не пойти, потому что у меня будут проблемы, меня могут уволить» и «Я все-таки не пойду на работу». Делай то, что ты хочешь. Мне опять тревожно, но раз я на работу не пошла, то моя психика уже воспринимает меня более сильную и уверенную. И когда вы на работу не пойдете в третий раз, вас, конечно, уволят, могу сразу сказать, но вы будете спокойны и без тревоги.

Читайте также:  Дикий ангел почему росарио скрывалась

— Тревога уйдет, когда вы будете переставать бояться, к примеру, что не закрыли квартиру. Вы говорите себе: «Пусть ее всю вынесут». Может, реально вы забыли закрыть эту дверь, может, квартиру и вынесут, но вам же важно, чтобы вы были здоровы и без тревоги. Когда такие вещи делаете, вы позволяете себе быть самой собой и делать то, что вы хотите, вас начинает отпускать, и тревога уходит. И потом, не лезьте в тревожные источники информации, не надо с утра открывать интернет и смотреть, кто умер и где война началась. Впрочем, этим больше грешат мальчики, но тем не менее.

Большую часть жизни я прожил полным психом

— Это недавно со мной приключилось, несколько лет назад. Большую часть жизни я прожил не то чтобы в неврозе, я даже бы сказал, полным психом. Десять лет я курил по три пачки в день, до 37 лет, а в юности еще и пил. Есть что вспомнить. Я все это прошел. Проблема была в том, что были тревога, неспособность получать удовольствие. Но я, слава богу, психологией занимаюсь. Обычно, когда человек так долго работает, он становится скучным, а у меня второе дыхание открылось. Это было сложно. Но в какой-то момент нужно заставлять себя. Как я со своей работой за 15 тысяч в месяц.

Как это выглядит в отношениях. У вас есть какие-то мальчики, мужья, женихи, бойфренды. И они как-то не так себя ведут, потому что тоже живые люди. И вас это напрягает не по-детски. Те, кто в себе не уверен, это терпят и проглатывают. Это все плохо потом заканчивается. То есть это ничем не заканчивается. Те, кто не боится, говорят: «Слушай, парень, что-то ты меня напрягаешь в последнее время. Давай я объясню тебе одну вещь, что если это еще раз повторится, то мы с тобой расстанемся». Но для этого вы должны не боятся. Но когда вы так делаете со всеми одинаково, включая ваше начальство, то вы постепенно приходите к тому, что вы ничего не боитесь. И ваш статус начинает очень быстро расти. Самое интересное, самое главное в этом, что начал я с потери, потом все стало интереснее. Я стал гораздо больше зарабатывать и ко мне гораздо лояльнее стали относиться люди, которые ведут со мной дела. Потому что такое поведение вызывает только уважение и любовь. Но для этого надо не бояться. Не бояться, что останетесь одна, не выйдете замуж, у вас не будет больше парня и так далее. То, что вы терпите, происходит только из-за страха. Как избавиться от неврозов? Вот так избавиться – не терпеть то, что вам не нравится, вы один раз сказали: если человек не понял, то «До свидания!». Надо всегда соскакивать, когда что-то идет не так.

Связываться нужно только с тем, кто вас цепляет

Фото: iStock/Gettyimages.ru

— Надо научиться не зависеть от отношений. У девочек это очень ярко выражается, мол, если нет отношений, это не жизнь, а просто прозябание. Надо научиться быть одной и не терпеть одиночество, а получать от него удовольствие. И тогда вы сможете жить и так, и так. Вам будет одинаково хорошо и в одиночестве, и вдвоем. Что это вам даст? Это даст перспективу иметь здоровые отношения со здоровыми мужчинами, которые тоже не зациклены на отношениях, не подкаблучники, не будут вас кидать, не будут вызывать в вас слезные рыдания. Когда человек зависит от отношений и не чувствует себя полноценно один, он вынужден жить с тем, кто потом будет мотать нервы. Выхода нет, надо учиться переносить одиночество в удовольствие.

Связываться нужно только с одним типом мужчин – это тип, который вас цепляет. Все остальное никакой роли не играет. Выбор типа мужчины, который нравится, очень сложная ассоциация, связанная с либидо. Это абсолютно бессознательная история. Вы не можете проанализировать, почему вам этот нравится, а тот не нравится. Более того, Всемирная организация здравоохранения считает, что любовь – это временное психическое расстройство. Там нет никаких критериев, там полное изменение психики, отсутствие критики и т. д. Есть только одно свойство, почему имеет смысл быть в отношениях: потому что вы влюблены, вас чем-то зацепили, вы хотите этого человека. Это все. Хорошие они или плохие, вы все равно не поймете. Все только в процессе. Никакие рациональные качества здесь роли тоже не играют.

У них нет потребности в любви. У них есть потребность, чтобы их обеспечивали

— Я читал лекцию в Лондоне, есть такой сериал «Русский Лондон», я там оказался внутри, среди этих девчонок с каблуками 12 см, в норковых шубах и т. п. Они все очень рационализированны, они все замужем. Рассказывают: «Вот он, нормальный спокойный человек, он не жадный». Я смотрю, что это не жизнь, а полное дерьмо. Но они туда приехали за таким счастьем, они получили то, что они хотели. У них нет потребности в любви. У них есть потребность, чтобы их обеспечивали, чтобы мужчина был адекватный, чтобы с ним можно было иметь семью и так далее. Но вы же все молодые, задорные и хотите нормальной жизни. А в нормальной жизни пусть будет полный подонок, главное — чтобы он вам нравился. Это все, что можно сказать про мужчин. Это не гарантирует ни то, что вы его полюбите, ни то, что у вас будут отношения, семья. Потом постфактум вы можете анализировать, что нравится, что нет. Более того, принятие решения: хотите вы этого человека или нет в сексуальном смысле у мужчин занимает 7 секунд, у женщин – 15. Бессознательная оценка. Согласитесь, нет времени думать, это очень быстро происходит. Потому что это психика, так природой заложено. Все эти фрейдистские истории про маму с папой не так буквальны, как кажутся. Моя дочь замужем и говорит: «Папа, слава богу, что мой муж на тебя вообще не похож!» Что тут скажешь? Фрейд отдыхает. Здесь очень сложно выстроить ассоциативные истории. Я пытался понять, но нет ответа на этот вопрос.

источник

Лекция – консультация «Почему мы толстеем»

Почему мы толстеем? Как можно похудеть, не придерживаясь диет?
И самое главное, как можно есть, не испытывая чувства вины?

Классическая ситуация: человек хочет и есть, и похудеть. Хочется посоветовать: вы или не ешьте, или не страдайте. Но все немного сложней. Ведь на самом деле желание похудеть – поддельное, оно идет от головы, а вот желание есть – подлинное, потому что это эмоция.

И это такая эмоция, победить которую практически невозможно.

В результате человек страдает из-за внешнего вида, испорченного, как ему кажется, лишним весом, от проблем со здоровьем и психологических проблем, связанных с лишним весом, и от этого ест еще больше. Впрочем, от недостатка веса страдают тоже.

Какой выход и где лазейка? Поговорим на лекции.

Жанр: Психология

Кто: Людмила Петрановская

Что: От конфликтов к принятию: учиться быть вместе

Когда — 16 ноября, суббота, в 19:00

Где: Прямая речь, Ермолаевский переулок, 25, г. Москва

Сегодня эмоциональная удовлетворённость отношениями входит в число приоритетов и у мужчин, и у женщин. Люди хотят жить только с теми, кто их понимает и принимает такими, какие они есть. Это и есть главное условие удовлетворённости.
Если всё так, если дома любят и ждут – союз живёт, если нет — распадается.

Жанр: Психология

Кто: Таня Давыдова

Что: Уверенность в себе: раз и навсегда. Лекция-практикум для женщин

Когда — 19 ноября, вторник, в 19:30

Где: Прямая речь, Ермолаевский переулок, 25 (м. Маяковская), г. Москва

Обретение уверенности — одна из самых популярных тем.
Почему?
Потому что состояние неуверенности — как смирительная рубашка. Мы скованны, нерешительны и не можем делать то, что хотели бы. Неуверенность лишает нас ярких событий в жизни. У неуверенности есть причины. Она может тянуться из детства, если ребенка критиковали, предъявляли к нему слишком высокие требования, не поддерживали его начинания. А может появиться позже, например после неудачных отношений или развода.
! до 8 ноября — стоимость 1 950 руб.
с 9 ноября — стоимость 2 350 руб.

источник

Правила счастья Михаила Лабковского: психолог объяснил, как обрести любовь

«Женщины чаще оказываются в такой ситуации, когда им приходится приносить себя в жертву»

02.12.2016 в 13:21, просмотров: 321708

Шесть правил психолога Михаила Лабковского — без преувеличения тренд сегодняшнего дня. Первыми клюнули дамы: еще бы, эти постулаты освобождают нас от опостылевших и бесконечных «надо» — «терпеть ради детей», «зато ты замужем, а кругом все одинокие» и т.п.

Древние полководцы говорили: «Делай что должно, и будь что будет»; современный полководец от психологии внес поправку: делай как хочешь — и будь что будет.

Лабковский освобождает нас от условностей ровно в шесть приемов — но как же тогда с впитанным с молоком матери чувством долга, с духовным ростом через страдания, с привычным «через не могу»? И я сочла своим долгом постучаться в дверь к психологу-вольнодумцу с вопросом: с какой целью насаждаете? И вообще откуда такие настроения?

Справка «МК»: «Михаил Лабковский — психолог с 35-летним стажем, вследствие личных обстоятельств некоторое время назад сменивший классический психоанализ на авторскую методику, потрясшую многих тем, что выдает «индульгенцию» именно в тех ситуациях, где нас с пеленок учили говорить себе: «Надо!»

Лабковский призывает любить себя таким, как есть, даже в бездействии и в неудачах. 6 правил Лабковского предельно просты, но в корне меняют жизнь:

Читайте также:  Почему вечером сушит во рту

1. Делать только то, что хочется

2. Не делать того, чего делать не хочется

3. Сразу говорить о том, что не нравится

4. Не отвечать, когда не спрашивают

5. Отвечать только на вопрос

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Лабковскому принадлежат такие формулы здоровой самооценки и счастливой жизни, как: «Здоровый человек любит только тех, кто его любит. Все остальные ему неинтересны». «Уступки — прямая дорога к кардиологу или онкологу». «Вас не любят за то, что вы прогибаетесь». «Есть не только люди, но и целые страны без комплексов».

Лабковский призывает каждую минуту своей жизни заниматься только тем, что нравится, и заранее плевать на то, что думают об этом другие, а иначе вместо денег и любви будут болезни и депрессии. А в отношениях о том, что не нравится, надо говорить всего один раз, а если ничего не изменилось — до свидания».

Зная, что Михаил Лабковский принципиально ничего и никому не рассказывает о себе, перед встречей с ним я собрала досье — как из открытых источников, так и из уст пациенток, выдавших мне сведения под грифом «строго секретно». А самой себе напомнила, что на мужские харизмы я больше не ведусь: годы уж не те. Ведь выяснилось, что большинство пациенток Михаила в него влюблены — как тайно, так и открыто. А на вопрос, что в нем такого, дамы почти единодушны: «Что-то такое во взгляде — интерес… И какой-то внутренний надлом чувствуется!»

Что ж, старинный рецепт Казановы: чуть-чуть личной мрачной тайны, щепотку интеллекта и много-много внимания к визави…

— Я вообще не задавался целью составить правила для девушек — для тех, кто хочет развестись, или, наоборот, хочет замуж… Мои правила — для всех.

Просто так вышло, что женщины чаще оказываются в такой ситуации, когда им приходится приносить себя в жертву — ради детей, ради того, чтобы быть замужем, и пр. Это формирует невроз. Поэтому я и говорю всем: живите так, как вам самим нравится, и только так.

В пределах одного вида особи не могут быть разными, поэтому неверно утверждать, к примеру, что мужчины полигамны, а женщины — нет. Полигамны и те и другие, просто каждый человек исходит из собственных обстоятельств и понимания того, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя… И в зависимости от этого он либо живет полной жизнью, либо невротик.

Не исключено, что со временем институт моногамного брака и вовсе отомрет. Но не умирать же вместе с ним — надо исходить из своих внутренних потребностей и ни от кого не зависеть.

— Процитирую Анну Каренину: «О Боже, что же скажут Долли и Кити?!»

— А плевать на то, что они скажут. Людей не любят за то, что они прогибаются. А когда женщина прогибается, чтобы выйти замуж или потому что он уже муж, это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак.

Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего для женщины вредно. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие.

Принятая в России манера мужчине во всем уступать — это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки — это ни что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты — это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет?

— Но, говорят, личная свобода каждого заканчивается там, где начинается жизнь другого человека. Вот человек решил перестать быть невротиком и сказал «до свидания» своему партнеру. А тот страдает. Получается, он испортил жизнь другому. А чувство долга, сострадание?

— Никто еще не был счастлив от того, что с ним рядом находятся через силу! Вот есть человек, ему все не нравится — жена, дом, страна. Вся его жизнь его не устраивает. Он ничего не делает, а живет и мучается, оправдывая себя принципом «Так надо!». Такой человек и не принимает ситуацию, и не меняет ее, а сидит в ней и страдает. Он невротик и никого счастливым сделать не может.

Не надо никого заставлять себя любить, завоевывать. Если здоровый человек общается с вами, любит вас, живет с вами, — значит, это его осознанный выбор. С одним партнером всю жизнь может прожить только человек со стабильной психикой. Не только прожить, но и любить его одного.

— Теперь раскрылся смысл вашего постулата «здоровый человек не хочет замуж». Мужчины, судя по всему, здоровее женщин, поэтому чаще не хотят жениться, а женщины больны, поэтому и ломятся в брак.

— Здоровый человек женится или выходит замуж по любви и взаимному на то желанию, а не потому, что «так надо». Единственное «надо» — это принимать себя в любом виде, со штампом и без, с работой и без, с деньгами и без них…

— То есть можно заставить себя принять ситуацию и начать радоваться? Вы этому учите?

— Принять надо то, что не в ваших силах изменить. К примеру, возраст, инвалидность, личность родителей… Если это не принять, придется изо дня в день мучиться от их наличия — и это типичный удел невротика. Еще надо принять и полюбить себя, и вот тогда вы, любимый собою, сможете изменить весь мир на свое усмотрение. Вы его под другим углом увидите. А я лишь предлагаю вернуться в тот момент жизни, когда невротическая реакция закрепилась, и разрушить ее.

— А как понять, когда это было?

— Чаще всего невротические реакции закрепляются до 5–8 лет жизни в результате поведения родителей. Это очень просто: некие повторяющиеся действия вызывают у вас повторяющиеся реакции — и однажды эта реакция закрепляется, оставаясь с вами навсегда во взрослой жизни, если только специально ее не разрушить. Например, родители все время скандалят и орут, их ребенок испытывает при этом страх…

И однажды этот страх закрепляется, и этот выросший свидетель родительских скандалов во взрослой жизни живет со страхом — не только скандалов, но и громких звуков, и чужого мнения, и вообще боится лишний раз рот открыть… Так и становятся невротиками — людьми, имеющими внутренний конфликт и страдающими от него. А когда человек перестает быть невротиком, у него изменяется состояние — и все вокруг изменяется. Для него.

— Вот меня, к примеру, в этом возрастном промежутке мама опекала по мелочам, и мне казалось, что она меня подавляет. Во взрослой жизни я неосознанно сопротивляюсь любым попыткам обо мне позаботиться, подозревая, что меня хотят лишить свободы. Это невротическая реакция?

— Да, безусловно. Ваша мама — сама тревожный невротик, но она вовсе не думала, что она вас этим как-то обижает, ей надо было разобраться со своим страхом.

— Помня те свои эмоции, собственной дочери я в том же возрасте предоставляла право голоса и право выбора. И через годы вместо спасибо услышала, что ее «лишили беспечного детства».

— У вас другая психика, мелочная опека вам неинтересна. А то, что ваша дочь воспринимает это как пренебрежение, — это ее собственная невротическая реакция, в то время как у вас просто иные представления об отношениях дочери и матери.

Мои рекомендации — это вектор, согласно которому каждый должен первым делом позаботиться о себе, тогда он и другим жизнь не отравит. Это как в самолете, когда стюардесса инструктирует по безопасности: сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка. Потому что от задыхающегося взрослого толку немного.

А по большому счету у людей все проблемы делятся на 3 категории: 1) личные; 2) проблемы в отношениях (как с противоположным полом, так и со всеми остальными — с детьми, родителями, коллегами, друзьями и пр.); 3) проблемы детей — не отношений с ними, а непосредственно детские проблемы.

— А как же профессиональные?

— Профессии как таковой не существует — есть сфера, в которой человек прилагает свои знания и умения, общается в определенном коллективе, приносит (или не приносит) пользу, реализуется или нет. Так что проблемы на работе относятся к категории личных — то есть относящихся к личности человека.

Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой.

Наш герой полагает, что в этой формуле содержится ответ на все вопросы из серии «А вот если бы да кабы…»

— Говорят, в психологи идут из компенсаторных побуждений. Надеясь решить собственные проблемы, оказавшись по другую сторону баррикад. Вы тоже — «из психов в психологи»?

— Все психологи в какой-то мере «психи», не спорю. Идеи — из головы, все же 35 лет стажа, опыт богатый. Я проработал в общей сложности 10 лет учителем и психологом в средней школе. Потом — в вечерней школе города Иерусалима.

Было время, когда я злостно курил, любил тех женщин, которые смотрели сквозь меня, не мог выстроить отношения с дочкой — в общем, был типичным невротиком. Но однажды я это понял и изменил сначала себя, а потом методику своей терапии.

Раньше я любил психоанализ — теперь у меня авторская методика. Я понял, что не люблю курить, но не могу этого не делать, потому что зависим от этого, — и вскоре бросил. Перестал любить тех, кто не любит меня. И как только я изменился, и отношения с дочерью улучшились.

— Ничего про вашу жену и семью. Сколько у вас детей?

— Как говорит моя дочь, когда ей что-то от меня нужно: «Ну я же твоя единственная дочь… из тех, кого ты знаешь!» С ее мамой, своей женой, я расстался 20 лет назад и с тех пор свободен. Моей дочери 30, недавно она вышла замуж.

Читайте также:  Почему вес за ночь увеличился

— Сейчас много дискуссий о необходимости и функциях психологов в школах. А вы что об этом думаете?

— Когда я впервые пришел в школу в качестве психолога, никто не знал, что он должен делать, просто была такая ставка. И я вел начальные классы, УПК и общешкольную психологию. Я сменил несколько школ, в том числе работал в 43-й, про события в которой снимался фильм Сергея Соловьева о подростковых проблемах «Нежный возраст», у нас его сын как раз учился.

Был я психологом и в вечерней школе Иерусалима. Она запомнилась мне поножовщинами через день и драками по национальному и расовому признакам.

— И что, вы разнимали?

— Что ж, я дурак, что ли? Я наблюдал. Зато теперь знаю точно: психолог школе нужен! Тем более, сегодня его обязанности четко прописаны. В Израиле, например, помимо психолога в школах есть еще консультанты — это учителя, закончившие курсы психологии, которые в любой момент готовы пообщаться со школьником, поговорить, выслушать, какими бы незначительными с виду ни были его проблемы. Общаться — их работа, и иногда проблему и впрямь достаточно проговорить с «независимым экспертом».

Вообще со сменой стиля терапии я изменил и отношение к вопросу школьной психологии. Раньше я думал, что дети — они уже такие, какие есть, и ничего исправить нельзя. А оказалось — можно, и многое! Это как с заболеваниями, которые раньше считались неизлечимыми, а теперь поддаются терапии.

Сегодня трудноизлечимы только социопаты — из них и состоит большая часть обитателей тюрем. Это люди, которые идут к своей цели напрямую, не делая различий между «хорошо» и «плохо». Например, парень убил старушку на вокзале. Его спрашивают: почему? А он: я у нее денег попросил, а она не дала, а я есть хотел, поэтому пришлось убить и отнять кошелек. Для него это естественная цепочка событий, ведущая к его цели.

— А что значит модное нынче слово «амбивалентность»?

— Это тревожный конфликт между внутренними мотивациями, неспособность делать выбор и принимать решение. Ну, к примеру, вы одновременно хотите кушать и какать. Но никак не можете принять решение, с чего же начать, и в итоге не делаете ничего, а сидите и мучаетесь от голода и от переполненного кишечника. А слово модное потому, что это диагноз практически целого поколения. Даже в далекие 90-е ко мне с этим братва приходила. Им хотелось и семьи нормальной, и денег, и бизнес, и чтобы все у них было, и ничего им за это не было…

— А бывало у вас такое: вы ведете прием, и вдруг пациентка начинает с вами заигрывать как с мужчиной. Как вы поступите? Кто в вас первым пробудится: психолог или интересный мужчина?

— Да оба два. Людям надо идти навстречу, если тебе самому этого хочется — смотрите 6 правил! Но только после терапии. До и во время нельзя, а после психолог превращается в обычного, нормального, здорового мужчину.

Почему меня никто не хочет?

— На мой взгляд, сегодня есть три самых больных вопроса у мужчин и столько же — у женщин. Ответите?

— Только в режиме блиц. Потому что каждая частная ситуация требует индивидуального рассмотрения, а общие советы, подходящие всем без исключения, — это лишь мои 6 правил.

— Хорошо, поехали. Женские вопросы. Первый: почему меня никто не хочет?

— Потому что она сама себя не хочет и не любит. И ведет себя так, что это видно. Даже если она усердно занимается улучшением своей внешности. Для любви нет никакой внешности — есть только характер. И пока женщина сама себя не полюбит, и мужчина ее не полюбит.

— Второй: почему меня никто не хочет для серьезных отношений?

— Потому что она сама себя не хочет для этих отношений и подсознательно их боится и избегает. Ведет себя как жертва, понимает, что ею пользуются, но ничего не меняет, потому что боится потерять и это. О том, что не устраивает в отношениях, надо говорить. Но не давать оценку партнеру, а оценивать собственное восприятие — то есть вместо «Ты мерзавец, потому что не даришь мне подарки!» следует озвучивать: «Я не чувствую себя любимой, потому что ты не даришь мне подарки».

— Третий: почему меня хотят те, кто меня не достоин?

— Потому что когда она была ребенком, ей казалось, что родители мало уделяют ей внимания, и она делала все, чтобы это внимание завоевать. И чувствовала себя счастливой, когда ей удавалось отвоевать крупицы внимания. А внимание без предварительного его завоевывания уже и не в радость. Невротическая реакция закрепилась, и пожалуйста: девушка хочет тех, кто на нее не смотрит. А те, кто ухаживает за ней без специальных ухищрений с ее стороны, кажутся ей «недостойными» ее внимания.

— Теперь пройдемся по трем больным точкам мужчин. Первая: я люблю жену, у нас прекрасный секс, но мне все равно время от времени хочется других женщин — я ненормальный?

— Нормальный. А изменять или нет, надо решать для себя, исходя из 1-го правила — всегда делать только то, что хочется. Но сначала выясните, чего хочется больше: сходить налево или сохранить семью? И если одно другому противоречит… выбирайте то, чего хочется больше!

— Вторая мужская боль: почему я никого не хочу?

— Ну, если вы не асексуал от рождения (индифферентный к сексу человек) и не страдаете в настоящее время депрессией, может быть, вы слишком много времени проводите в компьютере. Дело в том, что общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. А удовлетворять реальное желание в виртуальном пространстве проблематично… Поэтому человек постепенно привыкает помогать себе сам. И впрямь уже никого не хочет.

— И третий, самый больной: как мне понять, удовлетворяю ли я ее? И как определить по поведению женщины, что она изменяет?

— Это вопрос тревожного, параноидального, неуверенного в себе мужчины. Из тех, кто каждый раз спрашивает: а ты кончила. Не надо им ничего узнавать и определять — надо расслабиться и получать удовольствие от жизни. Если ваша женщина с вами — значит, она хочет быть с вами, что толку что-то там «определять»?

Даже если в паре вообще нет секса, но оба партнера не видят в этом проблемы, делать ничего не надо. А когда кто-то один заявляет о проблеме, о том, что его беспокоит, — значит, он уже начал ее решать. И если он устранит ее со своей стороны и перестанет быть невротиком, то и он сам изменится, и его жизнь, и на смену нездоровым невротическим отношениям придут здоровые и счастливые. А здоровые — это гармоничные, где нет такого, что у одного все хорошо, а у второго все плохо.

Надо решать проблему со своей стороны — относительно себя, обозначать и отстаивать свои интересы и приоритеты. Так нужно себя вести каждый день, со всеми вокруг — друзьями, коллегами, начальниками, родителями, возлюбленными. И постепенно жизнь изменится… А если так будет делать каждый из нас, то каждый будет счастлив и гармоничен и не будет решать свои проблемы за счет других. По той простой причине, что этих «других», которые позволят решать что-то за свой счет, тоже уже не будет — если они, конечно, будут соблюдать мои 6 правил.

— А вот как применить ваши правила, если, к примеру, любимый человек вдруг тяжело заболел и нуждается в вашем уходе? А вам хочется жить прежней легкой жизнью? Как сделать выбор между долгом и желанием?

— Очень просто! Если вы его любите, то захотите облегчить ему жизнь и будете ухаживать за ним безо всякого принуждения. А если вы его не любите, то бросите и безо всяких моих правил.

— А как насчет духовного роста личности через страдания и разочарования в любви и дружбе, как это описывается в классической литературе?

— Страдание не делает человека добрее и духовнее — оно лишь порождает агрессию. Впрочем, как и чтение — не гарант духовности: Сталин, например, по 600 страниц в день читал, в том числе прекрасную поэзию.

В Евангелии говорится: «Возлюби ближнего как самого себя!» Когда любишь себя, то живешь не по чужой указке, а согласно собственной воле, реализуешься как личность — это и есть духовный рост. А тому, кто плюет на всех вокруг себя, очевидно, и на себя самого плевать… И чтобы в принципе кого-то полюбить, надо сначала научиться любить себя.

— Скоро наступит год Красного Петуха. Я так понимаю, что встречать его вы будете так, как вам хочется. И какие у вас желания — тихо по-семейному или, может быть, оргия?

— Думаю, тихая оргия меня устроит. Встречаю Новый год я каждый раз по-разному, но обычно в Москве. Если и уезжаю, то в первых числах января.

Из самых запомнившихся новогодних ночей много лет назад, в студенческой юности, моего одноклассника, выпускника медвуза, с 31 декабря на 1 января поставили дежурить на машине «скорой» на старом Арбате до 6 утра. После полуночи мы к нему приехали. Более веселой вечеринки в ту ночь в Москве не было! На улице был мороз, и к нему в машину с удовольствием залезали погреться красивые девушки, а у него там все подготовлено: медицинский спирт, искусственное дыхание…

А несколько лет назад я провел новогоднюю ночь на Москве-реке в районе Серебряного Бора. Запомнилось тем, что в одну ночь и по одной реке я прокатился на снегоходе, на коньках и на катере на воздушной подушке. Этот катер сначала ехал по льду, а потом поднялся над землей и поехал по снегу в лес… Это было как в сказке!

Заголовок в газете: Ты-кто-такой-давай-до-свиданья.
Опубликован в газете «Московский комсомолец» №27270 от 3 декабря 2016 Тэги: Дети , Выборы, Драка, Школа Места: Россия, Москва, Израиль

источник