Меню Рубрики

Семья в мире мир в семье

Что такое семья? С чем можно сравнить радость обретения собственной семьи и горечь её потери? Можно ли прожить полноценную жизнь, не имея семьи? На эти и другие вопросы пытается давать ответы человек в течении стольких столетий, сколько существует сама планета Земля. Я тоже попытаюсь ответить на эти вопросы,используя собственный опыт работы с семьёй. Какая она, семья XXI века?

Вложение Размер
oblozhka.doc 24 КБ
doklad.doc 50.5 КБ
prilozhenie.doc 44 КБ

Тема: Семья в мире, мир в семье .

Семья – один из шедевров природы.

О современной семье много пишут и говорят. По данным многочисленных социологических опросов 7,8% педагогов обвиняют семью в том, что ребенок в ней не воспитывается. В то же время и родители не очень радужно оценивают действия педагогов. Многие из них считают, что у педагогов низкий профессиональный уровень, невысокие моральные качества. Попав в ножницы между школой и семьей, дети вынуждены лавировать, приспосабливаться, что приводит, в конечном счете, к безнравственности. В свою очередь, изменилась и сегодняшняя семья. Родители предпочитают не думать о том, кого они хотят вырастить, каким будет их ребенок. Все труднее педагогу находить общий язык с родителями учащихся. Во многих семьях считается дурным тоном советоваться с учителями по поводу возникающих проблем в воспитании ребенка, но, тем не менее, когда становится невмоготу, и родители приходят к учителю, бывает уже очень поздно.

Педагоги делают порой невозможное, чтобы взаимодействие родителей с детьми было эффективным.

Что такое семья? С чем можно сравнить радость обретения собственной семьи и горечь ее потери? Можно ли прожить полноценную жизнь, не имея семьи? На эти и другие вопросы пытается давать ответы человек в течение стольких тысячелетий, сколько существует сама планета Земля.

Я тоже попытаюсь ответить на эти вопросы, используя собственный опыт работы с семьей. Какая она, семья XXI века? Какой она может стать? Что она представляет собой сегодня с точки зрения детей и родителей, совпадают ли мнения взрослых и детей в оценке сегодняшней семейной ситуации – в этом и во многом другом хотелось бы разобраться.

В городе Минске психологом Варюхиной С. И. было проведено анкетирование семейных пар.

Отзвучал марш Мендельсона и молодым людям, только что вступившим в брак, был задан вопрос: Что такое семья для вас?

Супруги отвечали самостоятельно, без помощи друг друга. Участвовали 32 семейные пары:

10 пар ответило, что семья для них это – любовь друг к другу.

12 пар отметило, что главным критерием их семьи станет взаимопонимание.

8 пар определили для себя, что главным станет в семье уважение друг к другу.

2 пары предположили, что краеугольным камнем и основой прочности их семьи будет отсутствие лжи в отношениях мужа и жены.

В своих ответах молодые люди обратили внимание на те проблемы, которые их волнуют. Их размышления наводят на мысль о том, что в своих будущих семьях им хочется уйти от таких ситуаций, с которыми они сталкивались в родительском доме. На вопрос: «Хотели ли вы, чтобы ваша семья была похожа на ту, в которой выросли?» лишь несколько пар, а точнее 8, ответили: «Да». Это говорит о том, что проблемы и трудности родительских отношений станут примером того, как не нужно строить семейный очаг.

На вопрос: «какие они, идеальные родители?» — дети отвечают:

«Это родители, которые понимают своих детей, любят своих детей, помогают решать проблемы, не кричат на своих детей, готовы к тому, чтобы всегда выслушать и поддержать своих детей, не читают нотации, не пьют – такой пункт посчитала значимым почти половина опрошенных. Одной из главных проблем, которая поднимается детьми — это проблема взаимопонимания. И детям, и взрослым необходимо, чтобы их не только слушали, но и слышали; не только принимали, но и поддерживали и помогали. Очень многие родители сетуют на то, что ребенок не желает общаться с ними, свои секреты старается рассказать другому человеку, порой совсем постороннему. Хочется таким родителям дать один рецепт, основой которого являются шесть принципов:

« Взять принятие, добавить к нему признание, смешать с определенным количеством родительской любви и доступности, добавить собственной ответственности, приправленной любящим отцовским и материнским авторитетом».

Самое главное для родителей – принятие ребенка. Принятие – это проявление такой родительской любви, когда ребенок понимает, что его любят несмотря ни на что. Любят не за отметку в дневнике или убранную без напоминания постель, а за сам факт его существования в этом мире. Принятие – это сохранение у него чувства собственного достоинства и уверенности в себе, в своих силах. Ребенок должен чувствовать, что родители стараются понять все его поступки, даже неправильные, но при этом они ему не угрожают, не требуют немедленного покаяния и осознания своей вины, а вместе с ним пытаются понять, что побудило совершить такой поступок и как можно избежать подобных ситуаций в дальнейшем.

Признание – это еще в какой – то мере и терпение родителей. Терпение заключается не в том, чтобы терпеть проступки ребенка и закрывать на них глаза, а в том, чтобы ребенок имел время прочувствовать и осознать совершенное им, а мать и отец были рядом и поддерживали его. Не менее важно, чтобы ребенок чувствовал любовь родителей. Им нужно, чтобы их обнимали, целовали не менее 4 – 5 раз в день. Зачастую все происходит наоборот. Дети сетуют на то, что родители мало говорят им о своей любви, мало обнимают, прижимают к себе, мало называют ласковыми словами. Родительская любовь должна искать в своем ребенке достоинства, недостатки искать не нужно: они, как правило, всегда на поверхности. При этом родители должны помнить, что недостатки поддаются исправлению только тогда, когда это делается без сарказма и иронии, издевательства и обвинений.

Очень важным для детей является принцип доступности. Многие родители объясняют проблемы в воспитании тем, что им катастрофически не хватает времени на общение с детьми, что они много работают.. В общении с ребенком иногда промедление смерти подобно. Нельзя отмахиваться, нельзя списывать на занятость, нельзя переносить «на потом». Статистика говорит: из 100 опрошенных детей лишь 38 ответили, что родители проводят свой выходной вместе с ними. На вопрос: «Кто из родителей чаще всего проводит свое свободное время с вами?» — ответили так: 20% — мама и папа; 25% — мама; 55% — у родителей нет времени на совместные игры, забавы и развлечения. Данная статистика говорит сама за себя. В работе над такой проблемой мне помогают совместные игры: соревнования родителей и детей. Каждый ребенок приходит на игру с родителями, находится в одной команде, решает трудные задания плечом к плечу. Результат налицо: ребенок и родитель, как одно целое, переживают друг за друга, спорят, борятся за победу. Приходят даже те родители, которые находятся в разводе.

. Многие родители не обращают внимания на увлечения детей, считают их бесполезными, зачастую запрещают проявлять интерес и увлеченность теми делами, которые им, родителям, не нравятся. Отсутствие у родителей умения признавать интересы и способности своего ребенка может привести к крайне нежелательным последствиям, вплоть до ухода из дома.

Огромное значение имеет формирование привычки быть ответственным. Чем раньше ребенок начнет проявлять ответственность за свои поступки и слова, тем больше шансов на то, что он сможет превратиться в уравновешенную и зрелую личность. На проявление ответственности огромное влияние оказывают стиль поведения родителей в семье, их способности проявлять эти качества в обыденной жизни. Мудрость состоит в том, что они выполняют всегда то, что они обещают детям, а если по какой – то причине этого не произошло, они находят в себе смелость признать свое неумение сдержать обещание и пытаются исправить собственные ошибки. Настоящие родители не боятся детской критики, справедливых замечаний собственного ребенка.

Одним из главных условий воспитания ответственности является наличие у сына или дочери в семье определенных обязанностей, которые он должен выполнять ежедневно. При этом взрослые должны проявлять терпимость и терпение. Если у ребенка появилась чужая игрушка, вещь или деньги, то родители должны выяснить их происхождение и дать возможность вернуть их самостоятельно их тому человеку, у которого он их взял. При этом ребенок должен извиняться сам, он должен пережить стыд для того, чтобы никогда больше подобного не совершать. Миссия родителей – научить ребенка брать ответственность за свои поступки на себя. Очень часто происходит обратное – родители все берут на себя. Это порочно, потому что не ставят ребенка в ситуацию выбора, не учат осмысливать свои действия, не дают возможности распоряжаться собственной жизнью. К большому сожалению, сегодняшнее поколение родителей больше, чем когда бы то ни было ранее, страдает болезнью под названием «безразличие по отношению к собственным детям». Небрежность в воспитании детей зачастую оборачивается трагедиями, которые можно было бы избежать, если помнить о родительской ответственности.

Одним из главных умений является твердость, умение сказать ребенку «нет». Главное, чтобы это было обоюдное решение родителей. Нет ничего более страшного, когда один запрещает, а другой – позволяет. Потворствуя ребенку в его неблаговидных поступках, скрывая проступки, мы способствуем вседозволенности, потере собственного уважения в глазах ребенка, создаем условия для усугубления конфликтной ситуации. Мнение родителей о родных и близких, окружающих людях, коллегах, поведение в кругу семьи и вне его, поступки родителей, их отношение к работе и посторонним людям в обыденной жизни, отношение родителей друг к другу – все это слагаемые родительского авторитета. В своем классе я провожу собрания, посвященные этой проблеме. Особо останавливаюсь на таком вопросе, как «наказание ребенка». Непременно останавливаюсь на физическом наказании: ведь не секрет, что родители до сих пор видят только этот способ действенным. Дети, получавшие шлепки и подзатыльники, становясь родителями, переносят этот опыт воспитания на своих детей. В завершение такого собрания, раздаю им на руки памятку с правилами для родителей:

1) тысячу раз подумай, прежде чем ударить: удар обратно не возьмешь;

2) бить детей очень вредно;

3) по голове – это преступление (вряд ли кто-то из бьющих родителей не желает видеть свое чадо умным); по рукам – медики категорически запрещают (так как здесь много нервных окончаний, связанных с самыми различными органами);

4) удар по лицу — самый унизительный, он никогда не забывается и никогда не будет прощен.

Авторитетные родители не ставят перед собой задачу наказать ребенка, для них является важным, что ребенок сам осознал степень своей вины. Авторитетность состоит не в том, чтобы повысить голос, взять в руки ремень, кричать так, что не выдерживают барабанные перепонки, а в том, чтобы спокойно, без истерик проанализировать ситуацию и предъявить ребенку требования так, чтобы он понял: об этом говорят ему раз и навсегда.

Мамы и папы! Дедушки и бабушки! Помните!

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: со мной все в порядке, я – хороший. От сигналов осуждения, недовольства, критики появляется ощущение « со мной что-то не так, я – плохой».

Душевная копилка ребенка работает день и ночь. Ее ценность зависит от того, что мы туда бросаем. Даже требования, которые вы предъявляете, должны быть наполнены любовью и надеждой.

Научитесь слушать своего ребенка в радости и в горести.

Наказывая своего ребенка, оставайтесь рядом с ним, не избегайте общения с ним.

Обнимайте и целуйте своего ребенка в любом возрасте.

Не разговаривайте со своим ребенком с равнодушным и безразличным лицом.

Учащиеся – выпускники предложили свой вариант Кодекса истинного родителя:

1) Если родители требуют, чтобы ребенок не лгал, они не лгут ни себе, ни другим, ни собственному ребенку.

2) Если родители требуют от ребенка проявления трудолюбия, они его сами проявляют и создают условия для формирования у ребенка умения трудиться.

3) Если родители хотят, чтобы их ребенок не брал чужого, они сами не должны создавать подобных ситуаций в своей семье

4) Если родители хотят, чтобы их ребенок не пристрастился с раннего детства к спиртным напиткам, они сами не должны создавать культ спиртных напитков в семье. Культ спиртных напитков проявляется в том, что даже в детские праздники родители не могут обойтись без них.

5) Если родители хотят, чтобы их ребенок не страдал от одиночества, они дают ему возможность иметь друзей, приводить их в дом.

6) Если родители хотят, чтобы ребенок не относился к школе и учению с предубеждением, они сами вспоминают о школьных днях с удовольствием и с самыми теплыми чувствами.

Только добрый пример отца и матери может дать добрые всходы!

  1. Дереклеева Н. И. Научно – исследовательская деятельность классного руководи-теля в школе. М.: Вербум-М, 2000, 240 с.
  2. Работа с родителями: Сборник статей. /Под общ.ред. Осиповой М.П., Бутрим Г.А. Минск: УП «Экоперспектива», 2003, 180 с.

источник

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Вы наверняка слышали теорию о том, что практически все деньги мира сосредоточены в руках самых богатых семей. Одни тратят миллионы на свои прихоти, а другие предпочитают тихий замкнутый образ жизни. Но есть то, что их объединяет: положение в обществе, которое окутано всевозможными тайнами. Кто-то считает, что именно кланы вершат судьбу нашей планеты и управляют главами государств. А кто-то — что они ведут свою подковерную политичеcкую игру.

Мы в AdMe.ru решили поиграть в конспирологов и сделали подборку семей, которые управляют этим миром (но это не точно).

О состоянии клана Рокфеллеров ходят легенды. Никто точно не знает общий размер состояния семьи, но по слухам оно варьируется от $ 1 до 3 трлн. Известность клану принес Джон Рокфеллер, первый в истории долларовый миллиардер. В конце XIX века семья контролировала 90 % нефти на рынке США. Практически все современные нефтяные компании Америки ведут свое начало от Рокфеллеров.

Две мировые войны только укрепили благосостояние семьи. Она помогала как Германии, так и коалиции союзников. Сейчас помимо банковского и нефтяного бизнеса Рокфеллеры активно занимаются благотворительностью и криптовалютой.

Сторонники теории заговора считают членов семьи председателями тайного Мирового правительства и приверженцами идеи о «золотом миллиарде».

Поклонники различных политических теорий предполагают, что клан Морганов определяет политический курс США и контролирует все банки мира.

Родоначальник клана Морганов, Джон Пирпонт Морган, основал в США первую финансовую империю. Он торговал оружием во времена Гражданской войны, за что чуть не попал под суд. А в 1907 году предотвратил крах банковской системы.

И по сей день члены клана Морганов продолжают быть самыми влиятельными банкирами. Филиалы их банков есть не только в США, но и в Европе. Члены семьи руководили компаниями «Дженерал Моторс» и «Дженерал Электрик».

Саудиты — это королевская династия, которая правит Саудовской Аравией с 1932 года. Сегодня главой семьи является король Салман ибн Абдул-Азиз Аль Сауд, а общее число Саудитов достигает 25 тыс. человек.

Глава семьи обладает практически абсолютной политической властью, а члены семьи занимают важные правительственные и военные должности. Саудиты могут забрать любой пост внутри страны. В руках семьи находится 20 % общемировых запасов нефти.

Ротшильды были одной из самых богатых семей уже при Наполеоне I. Основал династию Амшель Майер Ротшильд. В Германии он построил крупный банковский бизнес и создал свою финансовую империю. Умирая, Амшель оставил своим наследникам завещание, в котором изложил свои взгляды на управление империей. И вот уже более 200 лет Ротшильды придерживаются этих правил.

Вокруг семьи витают разные слухи и теории. Одни утверждают, что семья контролирует все богатство мира и финансовых учреждений. Другие — что именно Ротшильды поощряют и спонсируют большинство войн.

Современное состояние Ротшильдов оценивается примерно в $ 2 трлн. Они занимаются инвестициями, трейдингом, банковской сферой. Семье принадлежат несколько виноградников, предприятий, занимающихся добычей нефти и природного газа.

Состояние Барухов меньше, чем Ротшильдов и Рокфеллеров, но вот влияния гораздо больше. Основатель клана Барухов, Бернард Барух, был советником пяти президентов США и большим другом Уинстона Черчилля. Именно он придумал термин «холодная война», курировал проект создания атомной бомбы и международного Агентства по атомным разработкам. Баруху приписывают создание идеи Мирового правительства.

О наследниках империи Баруха мало что известно. У него было 2 дочери и сын. Сын Бернард Барух — младший скончался в 90-х годах прошлого столетия. Нет никаких достоверных сведений о внуках и правнуках Бернарда. Поговаривают, что их специально скрывают, но Барухи все еще управляют властями США.

В 1962 году предприниматель Сэм Уолтон открыл первый магазин Walmart. И тем самым вписал себя в список самых богатых людей мира. Со временем сеть магазинов Walmart стала крупнейшей в США.

После смерти Сэма Уолтона руководить компанией стали его жена и четверо детей. Помимо сети супермаркетов, Уолтоны руководят «Арвест-банком». Им принадлежат коллекция произведений искусства и благотворительный семейный фонд.

Виндзоры — королевская семья Великобритании. Сейчас главой дома Виндзоров является королева Елизавета II. Она — глава англиканской церкви и Верховный главнокомандующий Вооруженными силами Великобритании.

Помимо Англии, Елизавета II является действующим монархом в 15 независимых государствах. Рейтингам королевы может позавидовать любой политик. И это неудивительно. Все члены королевской семьи ведут скромный образ жизни, служат в Вооруженных силах и занимаются благотворительностью.

Медиамагнаты Мердоки начали строить свою империю в Австралии. Кит Мердок был политическим обозревателем в одной из газет Мельбурна. Кит был назначен главным редактором, увеличил тираж издания и стал генеральным директором.

Его сын Руперт тоже стал журналистом. Подмяв под себя ведущие издания Австралии, Мердок создал медиахолдинг «Ньюс Корпорейшн». Сейчас Мердокам принадлежат кинокомпания 20th Century Fox, телеканал Fox News, социальная сеть My Space и фондовая компания Dow Jones. «Ньюс Корпорейшн» обвиняли в незаконной прослушке телефонов королевской семьи, знаменитостей, а также подкупе сотрудников полиции и спецслужб.

Руперт — очень популярная личность в поп-культуре. Он стал прототипом злодея в бондиане «Завтра не умрет никогда», прообразом медиамагната Логана Роя в сериале «Наследники», упоминался в сериалах «Теория Большого взрыва» и «Симпсоны».

источник

Фамилия, имя ребёнка ________________________________________________________

Дата рождения _______________________________________________________________

Чем ваш ребёнок любит заниматься в свободное время?____________________________

Какие игры предпочитает?_____________________________________________________

Какие виды спортивных развлечений больше любит?_______________________________

С кем чаще играет (с мальчиками или девочками)?_________________________________

Как ведёт себя в детском коллективе (активен, пассивен, застенчив, и т.д.)?____________

Какие обязанности (эпизодические, постоянные) имеет дома?_______________________

Кто в семье непосредственно занимается воспитанием ребёнка?______________________

Что Вас больше всего затрудняет в воспитании ребёнка?____________________________

Какие методы воспитания Вы предпочитаете (уговоры, разъяснения, строгие требования, наказания, поощрения и т.д.)?___________________________________________________

Фамилия, имя ребёнка ___________________________________________________

Дата рождения __________________________________________________________

Легко ли рассмешить Вашего ребёнка?

Как часто он капризничает?

Имеются ли у него друзья, с которыми он охотно играет?

Часто ли он выходит из себя?

Можете ли вы оставить его одного дома?

Хорошо ли он ведёт себя со сверстни-ками?

Легко ли он вступает в контакт с незна-комыми детьми?

Теряется ли он в присутствии незнако-мых взрослых?

Стремится ли Ваш ребёнок к уединению?

Методика незавершенных предложений.

Цель: изучить индивидуальные особенности детей в классе, их интересы и потребности.

Ход проведения: ребятам предлагается самим закончить следующие предложения:

Столичный учебный центр
г. Москва

Что такое семья? С чем можно сравнить радость обретения собственной семьи и горечь ее потери? Можно ли прожить полноценную жизнь, не имея семьи? На эти и другие вопросы пытается давать ответы человек в течение стольких тысячелетий, сколько существует сама планета Земля.

Я тоже попытаюсь ответить на эти вопросы, используя собственный опыт работы с семьей. Какая она, семья XXI века?

ВНИМАНИЮ УЧИТЕЛЕЙ: хотите организовать и вести кружок по ментальной арифметике в своей школе? Спрос на данную методику постоянно растёт, а Вам для её освоения достаточно будет пройти один курс повышения квалификации (72 часа) прямо в Вашем личном кабинете на сайте «Инфоурок».

Пройдя курс Вы получите:
— Удостоверение о повышении квалификации;
— Подробный план уроков (150 стр.);
— Задачник для обучающихся (83 стр.);
— Вводную тетрадь «Знакомство со счетами и правилами»;
— БЕСПЛАТНЫЙ доступ к CRM-системе, Личному кабинету для проведения занятий;
— Возможность дополнительного источника дохода (до 60.000 руб. в месяц)!

Пройдите дистанционный курс «Ментальная арифметика» на проекте «Инфоурок»!

Вам будут интересны эти курсы:

Все материалы, размещенные на сайте, созданы авторами сайта либо размещены пользователями сайта и представлены на сайте исключительно для ознакомления. Авторские права на материалы принадлежат их законным авторам. Частичное или полное копирование материалов сайта без письменного разрешения администрации сайта запрещено! Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения авторов.

Ответственность за разрешение любых спорных моментов, касающихся самих материалов и их содержания, берут на себя пользователи, разместившие материал на сайте. Однако редакция сайта готова оказать всяческую поддержку в решении любых вопросов связанных с работой и содержанием сайта. Если Вы заметили, что на данном сайте незаконно используются материалы, сообщите об этом администрации сайта через форму обратной связи.

источник

Мир в семье основан на любви. Любящие друг друга члены семьи спокойны и счастливы даже среди бушующих волн общественных потрясений. Любовь, мир и счастье в семье — это тот якорь, который удерживает человека от превращение в перекати-поле, гонимое ветром, в щепку, несущуюся по воле течения, в ничтожный винтик мирового прогресса. Любовь, счастливые отношения в семье -тот стержень, на котором держится все человеческое бытие, смысл человеческой жизни и даже счастье человека, пусть маленькое и короткое.

Многие боятся любить: «вот, мол, придется расстаться и пережить мучительную боль, лучше сразу не привязываться». Они отчасти правы. Да, действительно, рано или поздно придется и расстаться — даже если пощадят социальные и природные катастрофы, то смерть неизбежна, когда-нибудь она похитит всех, одного за другим. Но подлинно любящий человек имеет то, что дает ему возможность и силы преодолеть страдания и разлуку. Любящий имеет то, что любит, внутри себя — и этого не может отнять никто: ни люди, ни смерть. Если мы говорим о любви людей друг к другу, то мы должны помнить о том, что любовь — та единственная сила, которая может преодолеть отталкивание эгоистической разделенности и осуществить в реальной действительности таинство слияния многих в одно без утраты индивидуальности. Любящие люди представляют собой единое целое, лишь внешним образом остающееся разделенным на отдельные человеческие личности. И самый важный закон жизни говорит, что это единство первичнее и сильнее всех разделений. Поэтому даже смерть не может разрушить это единство и любящим суждено воссоединиться после окончательной разлуки. Любовь — вот та всепобеждающая и воскрешающая сила, которая дает человеку надежду и возвращает смысл всему, что он делает.

Это касается, конечно, не только любви мужчины к женщине, но и других видов любви: между родителями и детьми, учителями и учениками, между братьями и друзьями, между соратниками и сотрудниками в каком-либо огромном и важном деле. Многие отрицают за любовью какую-то реальную силу и считают ее лишь привязанностью и временным помрачением, искажающим якобы реальную перспективу. Но происходит это лишь потому, что они не понимают, что такое любовь. Что же такое любовь?

Мы сейчас не будем давать определений, которые всегда вызывают желание оспорить и опровергнуть их, а лишь укажем на ключевую ошибку большинства рассуждающих о любви. Ошибка в том, что любовь мыслится как чувство, в то время как она является отношением. «Ну и что», скажут иные, «мало ли как можно назвать, не все ли равно»? Нет, не все равно. Чувство, как бы его не понимать, всегда эфемерно, переменчиво. Оно может быть чрезвычайно сильным и захватить человека целиком, но рано или поздно оно ослабеет и исчезнет, вытесненное иными чувствами. Тут дело не в природе этих чувств, не в их объекте или субъекте, а в природе самой способности чувствовать. Чувство — реакция на контакт с объектом. Есть контакт — есть реакция, прервался контакт — реакция слабеет и исчезает. Кто-то скажет: но ведь контакт-то часто остается, люди живут вместе, а чувство все равно исчезает. Они не правы. Люди живут вместе, но чувство — реакция на контакт с объектом, а не с человеком. Человек остается прежним, но объект, вызвавший чувство, не этот человек, а совокупность некоторых обстоятельств, пусть даже многие обстоятельства связаны с ним. Все обстоятельства играют здесь роль — новизна, и множество мелочей, которых мы не замечаем и которым не придаем никакого значения. Но именно они и уходят (прежде всего новизна), предопределяя исчезновение чувств, вызванных ими.

Человек увязывает все эти обстоятельства с объектом и отождествляет объект с человеком, который вызвал такие чувства. Это первый шаг, который делают все. Но за ним необходим второй шаг — построение именно с этим человеком отношений. И вот тут большинство спотыкается. Они считают, что отношения (скажем, семья) — это нечто иное, которое напрямую зависит от чувств (любви). Это не так. Семья — это не отношения, а система определенным образом связанных элементов. Да, в основе этой системы лежат отношения (называемые обычно семейными), но сама система не тождественна этим отношениям. И уж тем более эти отношения не зависят напрямую от чувств.

На самом деле все обстоит вот как. Чувство, возникшее в результате знакомства с человеком, приоткрывает внутреннее сродство, некую (пока еще потенциальную) общность душ. Если далее люди принимают решение строить семейные отношения, то именно решение (результат совместного действия разума и воли) является основой отношений, а не чувства. Чувства влюбленного юноши к своей возлюбленной, и чувства взрослого мужчины к своей жене, с которой он прожил четверть века — это совсем разные чувства, даже при том, что в них может быть много общего. И общее для них название — любовь — часто лишь запутывает для нас дело. Сознательно (и совместно с другим человеком) принятое решение — вот основа для построения отношений. И отношения должны строиться сознательно, разумно. Важнейшим фактором, организующим волю в этом направлении, является понимание необратимости сделанного выбора и принятого решения. А это, увы, в наше либеральное время, полностью подменено противоположным фактором — правом развестись в любой момент. И этот фактор размывает решимость строить семью, как бурный ручей размывает песчаный овраг, делает недостижимым мир и счастье в семье.

Совместная воля двух разумных существ, стремящихся к одному результату, не может не быть успешной. Необходимо лишь разумно согласовывать свои действия, поддерживать друг друга, находить приемлемые для всех компромиссы. Именно поэтому надо добиваться единства понимания основных ценностей в жизни — старательно работать над созданием прочной основы для семьи, для счастливых отношений в семье. Если у супругов одни и те же ценности — все остальное преодолимо. Если же нет — то возможность успешного завершения общего проекта вызывает сомнения.

Другой важнейший момент для построения крепкой семьи, озаренной миром и счастьем, — это постоянная работа над собой. Над совершенствованием себя, приближением себя к своему собственному идеалу. Эта работа может быть медленной, может изобиловать ошибками, падениями и остановками — но она должна быть. Иначе катастрофы не избежать. Пусть не хватает сил заставить себя что-то сделать, не хватает решимости отказаться от чего-то пагубного для семьи — но надо как минимум понимать проблему, ясно видеть ее, а не закрывать глаза в детском бунте («а я все равно буду!»)…

Третье, я бы сказал, для полноценной семьи нужны дети, и чем больше, тем лучше. Но надо принять во внимание тот факт, что несмотря на все человеческие ухищрения, дети это дар Божий. А дар не может быть обязательным. Поэтому я скажу так: у кого как получается. Если Господь благословил Вашу семью детьми — чудесно. Если нет — что ж, пусть так. Бывает, что семья — это двое. Все люди разные и у всех разные задачи по жизни.

В отношениях с детьми особенно заметно, что любовь — это сознательно выстроенное волей отношение, а не стихийно возникающее чувство. Именно здесь биологическая привязанность зримо отличается от разумно направленной воли. Наши чувства колеблются от сентиментальных восторгов по поводу первых шагов «нашего солнышка» до мутной ярости по поводу того, что «солнышко» в стопятнадцатый раз отворачивается от ложки, предпочитая размазывать кашу по столу и бросать на пол чашки и ложки. Вот тут-то и необходимо сдерживать себя, позволяя себе только те слова и поступки, которые пойдут в пользу ребенку, которые чему-то полезному его научат, от чего-то ненужного удержат. Даже наказание мало того, что должно быть понятным и осознанным, оно должно что-то изменить к лучшему. Если нет — то нет в нем и смысла.

В целом современные педагогические теории отвергают наказание как воспитательный элемент (особенно физические наказания). И хотя совсем отказываться от этого не стоит — все-таки ребенок должен чувствовать предел, за который лучше не заходить — есть рациональное зерно в том, чтобы стараться воздействовать примером и словом, не опускаясь до насилия. Для этого нужно быть внимательным к ребенку, облегчить ему знакомство с системой правил. Например, важно, чтобы запретов было немного (особенно поначалу) и они были просты и понятны. Необходимо избегать факторов, которые будут провоцировать ребенка нарушить запрет (ну как можно требовать от ребенка, к примеру, не трогать папины очки, если папа постоянно оставляет их там, где они мозолят глаза ребенку — на диване, на стуле, на подлокотнике кресла?).

Важнейший элемент воспитания и вообще ключевое условие нормальной жизни — уважение. Уважение к себе, к жене, к ребенку, к соседям и родственникам, к коллегам по работе. Если мы будем реже высказывать претензии, негативные суждения и оценки, то наши дети будут считать спокойствие и уважение к другим нормой жизни, и сама наша жизнь станет более легкой и радостной. Для этого необходимо сбросить с себя привычку судить и оценивать других людей по отдельным действиям и событиям. Не брать на себя обязанность выносить приговоры и диагнозы, ведь нас никто не назначал ни судьями ни врачами над другими людьми — мы должны прежде всего работать над собой. И если мы сделаем себя самих лучше — то мир и счастье поселятся в наших семьях и станут светом, освещающим нашим близким их путь.

Только вместе, только помогая и поддерживая друг друга они могут полноценно развиваться духовно.

Здесь, в отношениях мужчины и женщины и скрыты все ответы на все вопросы человеческого бытия !

Не решив эти два вопроса, невозможно что- либо решать другое.

Без Свободы не может быть Любви !

Это основное условие решения всех вопросов человеческого бытия здесь на земле.

Женщина в состоянии свободы дарит свою любовь — энергию мужчине, благодаря чему развивается мужчина.

Мужчина в состоянии свободы дарит свою энергию любви женщине, благодаря чему развивается женщина.

Мужчина творит и созидает, получая энергию любви от женщины

Только вместе они обладают силой.

1) — В ЦЕНТР Пространства Любви необходимо поместить СЕБЯ ! Пока человек не научиться любить себя , а значит любить настоящим образом КАЖДУЮ КЛЕТОЧКУ СВОЕГО ТЕЛА, о какой любви к другому можно говорить?

Этому действительно надо учиться !

В большинстве своем мы не любим себя по- настоящему.

ЦЕНТР — ВСЕЛЕННАЯ — ЭТО ТЫ — САМ ! (М или Ж)

2) Рядом, в центре — Это место должно быть свободным для него ( нее ).

Не заполняйте это место рядом с собой НИКЕМ ДРУГИМ !

Ни дети, ни родители, ни друзья, работа, хобби, любимая собака — НИКТО не имеет права на это место кроме мужа и жены ( ОН или ОНА ).

Любовь ПАРЫ — есть самое ценное во всей Вселенной !

Это основа жизни. Они оба — равнозначны !

3)- Любовь Пары создает Пространство СЕМЬИ !

Главная задача ЖЕНЩИНЫ — создание Любви внутри семьи !

Ни дети, ни родители, ни работа и друзья или какие- то иные, например материальные интересы, а именно Любовь к мужчине ( мужу), мир и гармония внутри семьи — ГЛАВНАЯ ЗАДАЧА !

Не рождение детей, — ПЕРВАЯ цель семьи, а раскрытие себя в тесном взаимодействии в условиях совместного проживания.

Не решенная ГЛАВНАЯ ЗАДАЧА СЕМЬИ создает реальную угрозу существования самой семье ! Преступно рожать детей не создав Пространства Любви в семье.

Великий грех не только перед ребенком, но и перед Богом, безответственно и перед государством, обществом- ибо появляются » брошенные дети».

4)- Только на 4 ( четвертом) месте ( уровне ) находится ЛЮБОВЬ К ДЕТЯМ !

Может лучше стоит вспомнить о росте детского суицида ?

О печальной судьбе очень многих детей и родителей?

О частых авариях автобусов с детьми ?

О детской инвалидности с рождения?

Именно так Жизнь пытается напомнить и подсказать людям об истинной системе ценностей, настоящей Любви, вместо » сексуальных отношений».

За нарушение Законов Мироздания человек обязательно несет ответственность.

5)- Вот только здесь, после себя, своей второй половинки, после семьи и детей начинается Пространство любви к родителям и родственникам, Родине.

Нас учили » раньше думать о Родине, а потом о себе».

Что из этого получилось — все хорошо понимают.

Без любви к своему Роду и Родине невозможно счастливо прожить на Земле.

Но Любовь эта может быть полной и сильной только на основе ОГРОМНОЙ ЛЮБВИ ВНУТРИ ПАРЫ и ВНУТРИ СЕМЬИ ! Именно здесь, в этом Пространстве Любви формируется ЛЮБОВЬ к РОДИНЕ ! Это очень важно понимать » государственным деятелям», чтобы не разрушать семью, а работать на УКРЕПЛЕНИЕ ИНСТИТУТА СЕМЬИ!

6)- И только на 6- ом месте в иерархии любви должна находиться трудовая, творческая деятельность. И снова мы видим явные перекосы » как надо», с тем — » как получается».

Здесь явное НЕВЕЖЕСТВО и БЕЗГРАМОТНОСТЬ человека в вопросах своего духовного развития. Это с одной стороны.

С другой — общество со своими идеализациями ( по Свияшу ), государство — со своим » безбожным» чиновничеством, религии — со своими догматами и корыстными целями.

Но вина, ответственность, мы уже об этом говорили, конечно, прежде всего за самим человеком ! Никто не виноват ни в чем, и никогда, что происходит в жизни человека, кроме самого человека ЛИЧНО !

Эту истину необходимо твердо » зарубить себе на носу» — как говорили с старину !

Он — человек, не имеет ЖЕЛАНИЯ искать и познавать истину.

Он — человек лениться и » упивается» своей гордыней, считая, что все давным давно знает, что » дураков» нет, что так живут все, и не надо никого учить…

Постепенное осознание, что такое «НЕВЕЖЕСТВО», ему обходится ОЧЕНЬ ДОРОГО !

Пора научиться считать, сколько стоит хорошее ЗДОРОВЬЕ, РАДОСТНОЕ НАСТРОЕНИЕ И СЧАСТЛИВАЯ ЖИЗНЬ ! Сегодня большинство начинает понимать насколько дорого !

Очень дорого, безумно дорого, если посчитать все деньги оставленные а аптеках, время, потраченное на это, анализы — особенно современные, а потому очень дорогие, ибо приколачивать человека к аптекам и больницам! Посмотрите, кроме рекламы лекарств и пива ничего нет…

Воистину, все это СТОИТ ТОГО, чтобы посвятить несколько лет своей жизни изучению Законов Мироздания и встать твердо на Путь к Богу !

Да, Стоит это огромного труда над собой, стоит это тяжелой борьбы со своей ленью, привычками, страстями, желаниями, эмоциями. Стоит это » потери» личного времени и расставанием с любимыми сериалами и программами ТВ, играми в телефоне, компьютере

Но окупятся все эти «затраты «с лихвой — огромным счастьем и радостью от общения со всем огромным прекрасным Миром, настоящими друзьями, НОВОЙ ОЧАРОВАТЕЛЬНОЙ ЖИЗНЬЮ, многократно более интересной и насыщенной, чем сейчас.

7)- Друзья, хобби, спортивные и иные увлечения, общественная работа — все это здесь, на седьмом мечте в табеле о рангах человеческой Любви ! Только здесь, в самом конце !

И снова мы узнаем себя — родимых, когда вспоминаем, что как раз эти увлечения у нас зачастую ПРЕЖДЕ ВСЕГО!

Ну, а где, извините Ваше здоровье ?

Человек привык жить на земле вне Законов Мироздания, а потому жизнь человека превратилась в постоянную борьбу за выживание, постоянную конкуренцию, где определяющим для успеха является физическая сила, хитрость, смелость, активность, целеустремленность, постоянная соревновательность.

Как правило, использование силы, «связей» ,становится решающим фактором во всех, без исключения, случаях.

На земле накопилось огромное количество зла, ненависти, обиды, ревности, зависти, что в итоге превратило жизнь в войну всех против всех. Современные средства коммуникации превратили состояние войны без границ, на любой территории, в любое время.

Разумный путь к разрешению всех конфликтных ситуаций возможен только при условии осознания каждым человеком в отдельности необходимости организации своей личной жизни строго в соответствии с законами Творца, законами Мироздания, законами Божьими. Все причины несчастий лежат исключительно в вопросах нарушения каждым человеком лично законов Вселенной, законов Мироздания.

Каждый человек в этой жизни несет ответственность только за себя и свою личную жизнь!

Хочешь изменить мир -начни с себя!

С уважением, искренне Ваш, Михаил Кривоносов

источник

Уточню. Как прийти к такому решению, чтобы и вашим и нашим, чтобы, как говорится, и волки сыты, и овцы целы? Вообще, семейная дискуссия имеет множество подводных камней. Хотя, казалось бы, чего делить — родные люди. Но это только на первый взгляд. Ведь непонимание и нежелание любимого человека идти на уступки воспринимается куда острее, чем-то же действие со стороны Пети Васечкина из соседнего подъезда.

Итак, вы сели за стол переговоров. Сразу оговорюсь. Не стоит делать это с пылу с жару, в чувствах, а то можно такое нагородить… Успокойтесь, если вы на взводе. Займитесь каким-нибудь делом, требующим концентрации внимания, или прогуляйтесь. На время забудьте о своих притязаниях. Кто ясно мыслит — тот ясно излагает.

Тут нужно уметь аргументировать свой ответ с позиции «Какая тебе в этом выгода?». Это непросто, но действует почти безотказно. Ваш оппонент смотрит на ситуацию в целом. Вам же нужно оценить ее более детально.

Пример. Участники диалога: я и мой муж. Я сижу в декрете с годовалой дочкой. Это здорово, своего ребенка я люблю, но иногда мне хочется чувствовать, что я — это Я и больше никто. Ощутить себя в единственном числе, так сказать… С этой целью я решила изучать английский язык вне дома с репетитором.

Цель дискуссии: убедить мужа после работы сидеть с ребенком, в то время как я буду заниматься английским с репетитором.

Польза для меня:

Смена обстановки и, как следствие, — отдых.
Профессиональная сфера — навык английского будет мне отличным подспорьем при выходе на работу.

Польза для мужа:

Отдохнувшая жена — хорошая жена. Полноценный отдых — не только мое спокойствие, но и его, т.к. мы живем под одной крышей и общаемся ближе некуда. Как следствие — хорошая атмосфера в семье, что для мужчины, пришедшего с работы, очень важно.
Общение с другом. У друга тоже есть ребенок. и он гуляет с ним по вечерам в парке. Видятся они редко. Больше перезваниваются. Общность интересов — отличная платформа для совместного времяпровождения.

Таким образом, вместо того чтобы разглагольствовать не по делу, вы сможете в четкой и лаконичной форме обсудить сложившуюся ситуацию. Допустим, вы говорите мужу, что через полчаса у вас тренировка, но 15 минут вы можете целиком и полностью посвятить достижению компромиссного решения. Если вы не уложились в 15 минут, то слушание дела переносится на любое другое удобное для вас время.

Помните, что цель ваших дебатов — не уничтожить собеседника, а достижение мира в семье. Поэтому язвительные замечания здесь, как минимум, не уместны. Вам с этим человеком еще жить. Например, выражение «Ты, сволочь, совсем не моешь посуду» можно заменить на «Я хочу рассчитывать на твою помощь по дому, дорогой».

Слушайте своего оппонента. На самом деле, это не так просто, как кажется. Часто оборонительная позиция, этакая боевая стойка, уводит нас совершенно в другую сторону. Вместо того чтобы слушать и договариваться, мы стремимся победить, показать свое превосходство.

Проще говоря, не жалуйтесь. Особенно родителям. Ситуация забудется, а осадок останется. Зачем портить родственные отношения? Если вам ну очень нужен совет, попросите его у незаинтересованного человека. В Сети, к примеру, существует множество консультаций профессиональных психологов.

Иногда проще написать то, что ты хочешь донести до собеседника. Этот способ подойдет в следующих случаях:

Тема обсуждения очень волнительна для вас. Как результат: трудно собраться с мыслями, и любая реплика оппонента делает вас неспособным к продолжению беседы.

Для вас очень важно эмоционально «достучаться» до партнера. Казалось бы, в таком случае разговор тет-а-тет возымеет большее действие. Однако, и об этом я уже говорила, разговор «на эмоциях», как правило, непродуктивен. Но эмоциональное письмо — это же совсем другое дело. Во-первых, письмо можно переписать, довести до ума, взвесив каждое слово. Во-вторых, описав проблему на бумаге, вы успокоитесь. Это своего рода психотерапия. Недаром многие психологи советуют вести дневник. В-третьих, в процессе написания послания вам неожиданно может прийти в голову идея, как решить вашу семейную проблему. Ну, и последняя выгода в том, что получив ваше письмо, человек сможет прочитать его не один раз, а несколько. Это поможет ему лучше вас понять и прочувствовать.

На мой взгляд, чувство юмора по значимости в семейной жизни, уступает разве что взаимной любви. Будь моя воля, сотрудники ЗАГСа, прежде чем зарегистрировать брак, были бы обязаны проверять наличие этого немаловажного качества. Юмор — это как палочка-выручалочка. Он мгновенно разряжает ситуацию. Конечно, я не призываю переводить каждый конфликт в шутку. Но, обсуждая проблему, где ваши мнения полярны, полезно бывает отвлечься на время от основной темы. Это служит чем-то вроде напоминания, что «мы с тобой одной крови, ты и я».

Искренне желаю, чтобы в вашей семье не было победителей и побежденных, а только любящие и любимые. Удачи!

Проголосовали 348 человек

Войти через социальные сети:

Хорошая статья получилась. Со многим согласна, кроме поиска пользы. Получается, что один для другого что-то делает только если ему от этого польза. Любовь и поиск выгоды — вещи не совместимые. А вот чувство юмора, на мой взгляд, просто обязательно! Тогда с улыбкой решаются многие вопросы.

Ксения Малишевская, мне статья понравилась. Сама сижу дома с малышом, очень не хватает личного пространства. Вы пошли на курсы английского, я отучилась на права. Очень трудно в этот преиод сохранить мир в семье. Ведь даже рассказать любимому особенно не о чем. Разве что о памперсах и кашках. Жить в мире и согласии — это целое искусство. Чтобы погугаться, много ума не надо, а чтобы сохранить мир.

Отлична9 стать9. Мне нравитс9! Худой мир лучше доброй войны. Дискусс и компромиссы — вот прогрессивное решение возникающих в семье проблем, проход9 которые мы становимс9 еще крепче и ближе с любимыми.

Не буду Вас больше беспокоить, глубоко и абсолютно искренне уважаемые мною дамы! Приведу только напоследок притчу, написанную, кстати, женщиной:
Однажды спросила внучка у бабушки:
— Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока ещё нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущённое приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда всё само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
— Тут всё очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определённого количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и тихо закрой за собой дверь.

Юрий Белый, гы )) Когда я не хочу утром вставать и готовить завтрак, то я вообще не встаю. Встаёт муж и варит нам кофе
Что за радикальные методы?

Ksenia Prchy, ну примерно как Ваши.

Юрий Белый, метод не для всех. Когда я впервые осознала, что мне все равно, ел ли сегодня человек, который рядом со мной, я закрыла за собой дверь навсегда. Но это следовало сделать гораздо раньше — когда он первый раз не похвалил то, чем я его кормила.

Марианна Власова, опять вернулся. Исключительно ради Вас! Есть два способа оценки взаимоотношений. Первый — искать причину в другом. Второй — понимать, что истинная причина всего, что с тобой происходит — в тебе самом. И, внутренне изменяя себя, ты изменяешь мир вокруг себя, в первую очередь — своих близких людей. Впрочем, большинство думает и живет иначе — это их личный выбор. Применительно к семье: в проблемах никогда не бывает виноват один из двоих. Всегда — оба.
Все! Ухожу!! На сегодня.

Юрий Белый, только в каждый момент нельзя сознательно выбрать способ оценки. Он зависит от того, каков сам человек.

Возвращаясь к Вашему первому комментарию, скажу: раньше я всегда внутренне изменяла себя, чтобы существовать «в единой энерго-информационной структуре» с любимым человеком. Но когда отношения заканчивались, я всегда возвращалась к себе самой, такой, какая я есть. И это было так хорошо, что я поняла главное — не изменять себя надо под конкретного человека, а принимать как есть того, кто тебя принимает как есть! А изменять себя надо под себя — для того, чтобы себе было хорошо. А как тогда другим хорошо будет!

Марианна Власова, абсолютно с Вами согласен! Особенно с последними двумя фразами. Я и не писал, что меняться нужно «под кого-то». Ведь МЕНЯТЬСЯ и ПОДСТРАИВАТЬСЯ — это разные по смыслу глаголы, не так ли?
Теперь по поводу «чтобы себе было хорошо». Например, мне хорошо только тогда, когда у моих близких все хорошо, а не тогда, когда «хорошо» только лично мне. Такая вот простая житейская взаимозависимость.
Вопрос тут в том, как люди понимают смысл слова «Я». Для меня, как для закоренелого и законченного эгоиста, гораздо лучше, когда моего «Я» больше! Именно поэтому и я — это Я, и жена моя — это Я, и дети — это тоже Я! Вот меня сколько! Единое и неделимое Семь-Я! Предки же не зря так назвали! При этом ВНУТРЕННЕЕ ИЗМЕНЕНИЕ любой из частей единого большого «Я» немедленно отражается на других его частях вне зависимости от расстояния. Принцип сообщающихся сосудов. Поэтому когда я меняю ВНУТРЕННЕЕ состояние моего маленького мужского «я», меняется состояние всех остальных частей и их суммы — большого единого «Я». И это самый эффективный способ СТРАТЕГИЧЕСКОГО управления большим «Я», потому что качественное изменение духовной составляющей является ПРИЧИНОЙ по отношению к окружающим внешним обстоятельствам, которые всего лишь СЛЕДСТВИЕ.
Люди, хотите изменить жизнь близких? Помочь им? Повлиять на их судьбы в лучшую сторону? Не пытайтесь делать это СЛОВАМИ ИЛИ ЭМОЦИЯМИ!
Делайте это ОЧИЩЕНИЕМ СОБСТВЕННОЙ ДУШИ!
РАБОТАЕТ!!
ПРОВЕРЕНО.
Разумеется, вышеописанный механизм работает только по отношению к действительно БЛИЗКИМ людям, а не к временным попутчикам на жизненном пути.

Ксения, я с Вами абсолютно согласна! спасибо большое за статью, советы конструктивны и полезны.

источник

Читайте также:  Как убирают сахарную свеклу