Меню

Как правильно давать в рот

Ни для кого не является секретом, что бабы в погоне за ,,замужеством» тратят на себя кучу денег ,времени и средств. Что бы выглядеть хорошо ,чтобы быть востребованной мужиками,чтобы выглядеть,сексуально, или как сейчас говорят — ебабельно. Чтобы ее хотели.
Но как только брянская куропатка удостоила сама себя этого высшего в нашей стране статуса .,замужняя женщино»,или, как они пишут в инсте ,,щасливаяженаимама», существо,которое совсем недавно еще было привлекательной и вполне себе сексуальной девушкой, которую прям на улице хотелось затащить куда нибудь в приличествующее случаю место, задрать ей юбку, платье, или содрать шортики, так мило и слегка прикрывающие ее упругий зад и вставить ей во все места и желательно не один раз. Так вот как только эта веселая девушка превращается в замужнюю женщину ,то все пиздец, вся ее ебабельность ,сексуальность , желанность исчезает куда то в голубые дали.

И знаете ли,в большинстве случаев, она возможно и рада бы выглядеть сексуально и дальше. Потому что привычка,потому что красивой девушке и женщине нравится и жизненно необходимо выглядеть так ,что охуевшие мужчины сворачивали бы на улице головы, глядя на нее. Но с этого момента, в ее личную сексуальность вмешивается ее личный монстр, упырь-собственник,который живет каждом советском мужике -этот упырь ее муж.

Вы знаете сколько комплексов живет с самого раннего юношеского возраста в вашем муже, юноше, подрастающем и делающем выбор в пользу той или иной девушки ?
И формирует ,вернее принимает огромное участие в его восприятии замужней женщины именно то, как выглядела его мать. Которая сама обычно выглядит не как женщина, а как загнанная лошадь, или серая офисная крыса, с перманентом на голове и ,,скромно» одетая на выход. Потому что такой же собственник-ебанат-отец, был ворчливым ,,таможенником» ее прохода через границу,отделяющую его жену от такого же мешковатого существа, как он сам.

,,Ты куда это собралась в такой юбке?»-говорит своей жене сидя на диване ,выглядящий как мешок с говном и салом, ее собственный муж уже много лет спустя,согласно своим представлениям о том как должна выглядеть замужняя женщина.

,.У тебя что ,ко то есть ?» недовольно ворчит еще один ебнутый дебил, видя как жена надевает работу сексуальные трусики.

И поверьте,эти припизднутые собственники реально закопают сексуальность своей жены в большую,широкую яму с говном своего собственничества и наших же, ебанутых мужских комплексов .

Ну а половая жизнь мужа с женой, в их извращенном понимании мира,естественно должна отличаться от половой жизни вообще с любой другой девушкой. Потому что жена у него, она ,, не такая», все должно быть пусть и немного, но по патриархальному укладу.
Я уж не говорю как такие воспитывают своих дочерей, готовя их для такого же ущербного упыря.

Как то собрались в сауну большой толпой, не помню, чо то отмечали ,хз. Вот уже подпив,один такой вот правильный и наверно считающий себя знатоком и мерилом видимо всего на свете,не зная меня,посмеиваясь спросил:

-Слуушай, а что ты везде бритый, ну прям как баба?
-Понимаешь ,Гриша(или Вася,не помню ка его там) когда моя девушка берет у меня в рот, ей гораздо приятнее делать мне минет, что бы волосы потом вместе со спермой не отплевывать и не размазывать по лицу. Я очень хорошо отношусь к своей девушке,поэтому стараюсь,чтоб ей было комфортно в таких тонких вещах. Вот ты когда даешь своей жене в рот,ты о ней не думаешь.
-Да мы вообще с женой этим не занимаемся! Сравнил ,то девушка, а то жена, она потом моих детей целует.-с гордостью сообщил он.
На что я заржал как конь,а толпа,зная уже меня,затихла ,внимательно слушая и ожидая ,чем закончится разговор.
-Видишь ли,Гриша,Я конечно охреневаю, что у тебя оказывается жена зубы не чистит вообще после минета, или просто вообще. Чтоб не запачкать детей. бгг. И могу тебе сказать,что такие вот ограничения в сексе, обычно приводят к тому, что твоей жене возможно в рот дает кто то дугой!

Что там началось,мужичонка как взъерошенный воробей кинулся в драку,кипя своим праведным гневом, как же -я оскорбил по его мнению его жену и его, разваливающеюся семью. Потому что я лично знал уже на тот момент, кто его жене дает рот, а возможно трахает в жопу. Но дома она ведет себя как паинька .Пришлось парня успокоить и потом уже, распивая с ним бутылочку, довести его до высшей степени истерики, глядя как он потирает отшибленную голову, прочитать ему лекцию о ,,не таких» и о ,,женах -священных коровах». Вообщем довел парня до истерики, в следствии чего тот не выдержал ,оделся и убежал домой.Видимо жену пИздить. или давать ей наконец то в рот. не знаю.
Люблю это дело-усугублять глубоко забитые ,мерзопакостные мужские комплексы.Самое главное -вот скажи такому ,что у него комплекс, оно никогда в этом не сознается, потому что думает , что их у него нет.

Что еще можно в заключении сказать.То же самое , что и женщина,если она периодически не берет у мужа в рот и не подставляет жопку, то это обязательно сделает кто то другой.
То же самое,мальчики,парни,мужчины, мужики -если вы с женой не занимаетесь оральными и анальным сексом,конечно же по обоюдному согласию ,то вполне вероятно, она или уже , или в очень скором будущем ,будет заниматься этим с кем то другим.
Как только вы своими дремучими комплексами доведете ситуацию в семье до той стадии,что ее сердце вновь будет ,как я говорю ,,открыто для стрелы». Потому что никто с вами так не раскроется в постели, кроме как ваша жена, сделавшая осознанный выбор, или ошибку ,решив всю свою половую жизнь посвятить исключительно вам.
И уж можете верить ,можете не верить,но у меня 90% всех женщин было замужних. И ни одну из них я не могу назвать блядью. Вы сами в этом виноваты.
И только не надо мне говорить, что такого уже сейчас нет, что времена не те, девки мне очень много рассказывают. Да и ваши жены -тоже. Все эти ваши комплексы в семьях в той , или иной степени присутствуют.
Уж я об этом довольно таки хорошо знаю.

Читайте также:  Горчица для огорода как применять осенью

Вообще мне нравится рассказывать о мужских комплексах.Наверное надо завести рубрику типа,,в мире животных»,или ,,ваши ебанутые мужья »

Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или «деловым обедом равноправных коллег, ничего личного» или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны.

Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдёт способ изящно отказаться. Например,

— Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член!
— Да какой, в жопу обед – меня при одном взгляде на Вас блевать тянет!
— Извините, но я уже сплю с начальником.

И так далее. С другой стороны, отказываться от обеда, поскольку вы «приличная девушка», «а что подумают другие», «ой, чего, прямо так сразу обедать. » – глупо. Будете сама себе злобная Мальвина и грызть душ долгими зимними вечерами. Я вам даже больше скажу: поскольку ебать вас между салатом и компотом в силу ряда очевидных, но упорно ускользающих от проницательного женского ума, причин никто не собирается – месячные тоже не являются препятствием. Как и трусы без кружавчиков. Короче, лучше сделать и каяться, чем не сделать и маяться (народная мудрость).

Ну да ладно, вот вы кушаете, наглядно демонстрируя мужчине, что умеете глотать. Ваши и его тараканы, прикрытые лёгкой трепотнёй ни о чём, трогают дуг дружку усиками и всё такое. Настоящий цирк с конями, шлюхами и блекджеком наступает в момент расплаты.

Очень редко, но попадаются ушибленные принцессы, которые считают, что мужчина обязан за неё заплатить. Мужчина, конечно, заплатит, но, скорее всего, это будет ваш последний совместный обед. «Хуя себе, пять минут знакомы, а она уже на шею села и руки в кошелёк свесила» — это, согласитесь, сильный аргумент.

Гораздо, гораздо чаще в современном эмансипированном обществе встречаются дамы, которые в данной ситуации желают оплатить свой обед самостоятельно. До слёз, до обид, до истерики и зубовного скрежета. Зрелище, как правило, жалкое, но забавное.

«Я не хочу чувствовать себя обязанной!» — любят восклицать они. Милые, ну нельзя же так себя унижать. У вас комплексы, заниженная самооценка — я всё понимаю, но не стоит так откровенно это демонстрировать. Или ваша цена действительно равна стоимости обеда? Так вы скажите заранее — вам выдадут деньгами! Кстати, вы унижаете не только себя, но и меня. Я, знаете ли, женщин за еду не покупаю. Возможно, встречаются особи, которые считают, что кто девушку ужинает — тот её и танцует. Но это их проблемы, не ваши. И не надо показывать, что вы полностью разделяете данную точку зрения, а стишок «Как на Киевском вокзале в тёмном переулочке нищий нищенку ебал за кусочек булочки» — это про вас.

Оплачивая обед, мужчина делает вам комплимент, как бы говоря «спасибо за прекрасно проведённое время». Всё. Это такой общепринятый способ сделать комплимент. Ничего больше. Вы ничего ему за еду не должны, успокойтесь. В конце концов, это совершенно нормальное поведение для принца, не так ли?

«Так чего делать-то, делать-то чего?» — спросит добросовестная читательница. «Как дать ему совершить со мной этот щепетильный акт так, чтобы все остались довольны?».

Вначале вы ненавязчиво и изящно предлагаете разделить бремя расходов. Этим вы показываете, что:

1. Вы самостоятельная и материально обеспеченная женщина и
2. Вы понимаете, что этот обед никого ни к чему не обязывает.

Один раз предлагаете. Один. Важно это запомнить. Не надо повторять, выставляя мужчину идиотом.

Если мужчина предлагает за вас заплатить, вы с достоинством соглашаетесь. С достоинством. Это тоже важно запомнить. То есть не надо спрашивать «А сосать прямо здесь или вечером?», переписывать сумму чека в молескин или задумчиво выводить на салфетке узор «В жопу не дам». Представьте, что вам сказали: «Ты прекрасно выглядишь!». Что надо ответить? Правильно, «спасибо». Если вам это приятно, то можно добавить «мне приятно». Вот видите, ничего сложного и совсем не больно. Если вы всё-таки ощущаете внутренний дискомфорт, то просто повторяйте фразу «я закомплексованная дура, просирающая собственное счастье» пока неприятные ощущения не пройдут.

Итак. Первое и самое главное. Девки, делайте минет своим мужикам на уже стоящий член. И не просто стоящий, а до предела стоящий! В этот период все ваши трудозатраты на ласки воспринимаются более полно, более качественно и отдача от них существенно больше. Помните, мы рассматривали вашу разогретую грудь? Вспоминайте. Та же самая херня и с нами, мужиками. У мужика хер должен разрываться от притока крови. Пещеристые тела — трещать по швам. Как его довести до этого — для того вам ваша головка и дана. В смысле не ротик, а мозг. У вас же столько завлекательных частей тела — не давайте им простаивать! Все надо пускать в дело. Если женщина любит ушами, то мужик (вопреки расхожему мнению) тоже не дурак с головой дружить. Поднимает хер в боевой статус не просто вид голого тела. Его поднимает мозг. А точнее — фантазия. Т.е. то, что мужик представляет в своем мозгу. Мозг — главная эрогенная зона. Увидел я, например, голую девку. Ну девка и девка. Ну и ладно. А вот представил ее полные красивые сиськи, как держу их в руках или как ими она обхватывает мой член, медленно приближаясь к нему губами — фантазия заиграла, мысль заработала, кровь побежала и в штанах старый приятель беспокойно зашевелился.. Т.е. дайте мужику хвостик веревочки, за которую он мысленно уцепится — и дальше ведите его туда, куда уже вам самим надо. Начали целовать его грудь — опускаетесь постепенно все ниже и ниже.. И мужик уже сложит два плюс два и догадается в каком районе вы начнете целовать его в ближайшее время. Мозги, подстегнутые фантазией, заработают и начнут расталкивать спящего младшего брата в трусах. И не удивляйтесь, если к моменту когда ваш рот будет между его пупком и пахом, член вашего ненаглядного будет уже торчать из трусов в нетерпеливом ожидании. Однако, как я уже сказал — такую фигню надо делать медленно. Чтобы моз успел сработать, спрогнозировать ситуацию, подать сигнал в штаны и наш маленький кабальеро успел набраться сил.

Читайте также:  Как пересадить тюльпаны осенью

Но если уж вы потянулись ртом к дремлющему войну — поимейте совесть и уважение к его спящему статусу. Как бы вы среагировали если бы вас посреди сна какой-то крендель грубо растолкал и во все щели затолкал по энергичному вибратору? В хлебало бы сей крендель схлопотал? Возможно. Так и вы, коли взяли вялый хрен в руки или рот — не торопитесь его энергично сношать. У вас есть мягкие ручки, нежный язычок, пухлые губки. Разбудите его осторожно — он проснется и понесется ввысь аки герой Гагарин. Да в вялом настроении хрен может неадекватно среагировать на вашу активность. Вплоть до неприятных ощущений. Вы же не хотите, чтобы ваш мужик корчил недовольные разочароанные рожи, пока вы ему усердно полируете член? Уверен, что не хотите. Вот и мы, мужики, не хотим.

Итак, мужика завели, хрен торчит, рот рядом и ждет условного сигнала, чтобы наброситься на врага. Следующий фактор — влажность. Член должен быть влажным. Даже мокрым. Наш мужской хер, что бы кто о нем ни думал — сложный и весьма чувствительный механизм. И суходрочка — не предел наших мечтаний. По сему, постарайся сделать так, чтобы влаги на нем было достаточно, тем более, что это в твоих же силах. Слюноотделение никто не отменял. Да и сама слюна имеет хорошее свойство — в ней скользит хорошо (в отличие от простой воды, например). Смажь постепенно играючи своим языком все что надо. Побегала язычком туда-обратно, поиграла тут, попорхала там, чуть взяла в ротик нежненько, опять пробежалась — и плацдарм готов. Не забывай только следить за влажным покрытием — мы жене автошколе ГАИ и нам хорошее сцепление с покрытием совсем не надо. Вот теперь, только теперь, когда все готово, когда мужик сопит и дергается в сладких муках «ну когда же уже? Ну когда?!» — вот теперь начинаешь работать по полной программе. Ручкой скользи по стволу, ртом обрабатывай головку — заглатывать и запихивть член в себя по самый желудок не обязательно. Я не большой поклонник «глупокой глотки», но возможно я и ошибаюсь… Итак, ты уже вся в работе. Молодец! Учти, однако, что хоть твои ладошки с пальчиками нежные, но все-таки гораздо грубее, чем слизистая рта, губы и язык. Так же и у мужика — головка гораздо более чувствительнее и нежнее чем сам ствол. Отсюда вывод — нежное с нежным, твердое с твердым. Нет, никто не запрещает влажной (опять же!) ручкой пройтись по головке или ртом по стволу, но особо злоупотреблять этим не стоит. Пройтись ручкой можно, но осторожно и опять же — нежно. В конечном итоге, ты же женщина умная и внимательная — сама увидишь как твой мужик реагирует на твои действия.

Немного о работе ртом. Не акцентируйся на слове «сосать», не делай из него культа. Чуть подсасывать в процессе работы, создавая небольшой перепад давления и обеспечивая более плотное прилегание головки со ртом — да, можно и даже нужно. Но опять, же, не засасывая до синяков, как корейское чудо бытовой техники. К тому же, у тебя кроме члена во рту есть еще и язык. Мощное оружие в правильных «руках». Так пусть он не лежит пластом во рту, пусть побегает, посуетится. Нежно, опять же. Побегай им во рту вокруг, поищи то место, где мужику будет наиболее приятно… А вот где тебе придется вспомнить про «сосать» — так это в кульминации. Что бы там ни говорили, но для мужика в сто раз приятнее, когда его женщина глотает его сперму. Нет, если тебя тошнит, то лучше не надо, конечно, ибо смотреть как твоя женщина блюет во время минета — нахер это надо. Больше вообще ничего не захочется. Мало того, что при случае с глотанием ласки не прекращаются и продолжаются в самый ответственный момент всего процесса (резкая смена ощущений от «вытащила, ручкой задергала» после сладкой неги рта вызывает спад в этих самых ощущениях и жестокому обламыванию половины кайфа), так еще и чисто психологически мужик не видит отвращения и отторжения у женщины. Возникает такой момент, когда он чувствует, что он дорог и желанен целиком и полностью. До самой последней капли. Вот именно до этой самой последней капли и нужно все отсосать…

Читайте также:  Как импортировать товар в россию

Когда наберешься опыта и перестанет сводить челюсть от продолжительности, то советую потренероваться в игре на ощущениях. То, что надо слушать и чувствовать своего мужика — я тебе, умной женщине, даже не напоминаю. Его сопения, стоны, извивания и прочие сладострастные знаки ты заметишь сама и определишь где и как его надо ласкать. Но обрати внимание на такую вещь — после выброса спермы все резко у него идет на спад. Начать и кончить — это, конечно,хорошо но не идеально. Как ты думаешь, почему принц Эдвард восьмой даже отказался от трона ради брака с Уоллис Симпсон? Вот именно! Потому что эта подруга натренеровалась в восточных методах продления продолжительности секса даже с быстро кончающим мужчиной (каким принц Эдвард, собственно говоря, и был). Поэтому попробуй растянуть его удовольствие. Ты же все это делаешь ради его удовольствия, а не потому что это круто и все девки так делают, не правда ли? Так вот, чем ближе к оргазму, тем чаще он дышит, яйца из мошонки поднимаются к члену — т.е. ты всегда можешь при желании знать на каком этапе он находится — и тем сладостнее и острее он ощущает ласки. Не торопись, сбавь обороты и постарайся сыграть на этом. Верх умения, на мой взгляд — это довести мужика до самого предела, практически до финишной линии, когда у него мозги уже начинают переставать соображать и все мысли и чувства, действительно, перемещаются в район паха — и на этом самом месте постараться его удержать. Не дать сорваться в оргазм и не дать остыть. Главное — не дать остыть! Поддерживать огонь в яйцах и сантиметр за сантиметром вести его к надписи «ФИНИШ». Чем дольше ты это будешь делать, тем дольше мужик будет мучаться в истоме. И тем сильнее будет сам оргазм. Это может контролировать сам мужик, когда работает с своей верной подругой — рукой. Если ты научишься его чувствовать так же как и он себя сам — вот тогда ты станешь асом. И я тебя очень прошу, вспомни про глотание, что я писал выше ;).

Помнишь, что мужики любят глазами? Как облапывают зенками круглые сиськи проходящим мимо девок? Вспомни. И добавь к вееру ощущений еще и визуальную составляющую. Попробуй сделать так, чтобы ему было видно, как ты работаешь с его членом. Как действует твой рот, губы, язык. Мозг — как эрогенная зона, помнишь, да? А глаза — его первые друзья.

И еще небольшой момент. Минет надо делать от всей души, с радостью и энтузиазмом. Его надо любить. Это должно быть веление души и сердца. Неискренность — снижает твои баллы как любовницы. И наоборот, когда мужик видит, что ты это делать умеешь и, главное, любишь, что можешь просто и без обиняков затащить своего приятеля в темный угол на улице, расстегнуть ему ширинку и устроить маленький (а то и большой!) неожиданный праздник или встречать с работы (или провожать на нее) бешенной оральной лаской — ты будешь на много впереди у всех твоих потенциальных соперниц. Да и кто после этого вообще вспомнит про соперниц?

Ух, что-то я разошелся в писанине-то.. Хотел поначалу еще и про ланет написать, да и вообще, чего-то еще добавить, но теперь уже в другой раз. А то граф Толстой не потерпит поражения в конкурсе графоманов.. Не знаю, все ли я вспомнил из того, что хотел написать — мысли в голову лезут, толкаются и не исключено,что какие-то из них выпали…

Так что вот, подруги, если вы слышите что кто-то регулярно берет в рот хер своего мужчины, не торопитесь верить громким заявлениям, что они умеют делать минет. Спросите об этом лучше самого мужика, что он думает. Хотя, хорошо, если ему есть с чем сравнивать… Очень надеюсь, что вы все уже изрядные мастерицы и вся эта писанина уже вам не нужна

Как объяснить, что мне не хочется то, что он просит? Муж часто просит сделать ему минет, и это не проблема. Но он хочет все довести до конца, т.е. «кончить» в рот. А я не могу, для меня это унизительно. На компромиссы не соглашается (например, завершить традиционно, ну или руками). Боюсь, могут начаться конфликты.

Фу, какой извращенец ! Ужас. Но если уж вам хочется удовлетворить его похотливые извращенные желания, то нужно тщательно подготовиться..

Во первых, почистьте зубы, продизенфицируйте рот раствором перикиси водорода и глицерина.
Во-вторых, прополоскайте пополощите язык в растворе хозяйственного мыла и шапмуни.
В-третьих, аккуратно возьмите презерватив и втяните его в рот таким образом ,чтобы при минете член попадал в эту своеобразную ловушку.

После акта надругательства выньте использованный презерватив изо рта, завяжите на узел, чтобы сперматозоиды не выбрались наружу и выбросьте его в мусорное ведро.

Затем снова повторите процедуру дезинфекции. (Мусорное ведро тоже необходимо продизинфицировать)

В случае недомогания, сопутствующего минету, расстройству желудка, тошноте, набирайте 03

Игорёк, не гони Хоть бы где смайлик добавил. Девочку напугаешь, она на мужчин будет смотреть с испугом)

Мы в долгу у детей, потому что мы учим их считать, а они нас — быть счастливыми.

Я свяжу тебе жизнь Из пушистых мохеровых ниток. Я свяжу тебе жизнь — Не солгу ни единой петли. Я свяжу тебе жизнь, Где узором по полю молитвы — Пожелания счастья В лучах настоящей любви! Я свяжу тебе жизнь Из веселой меланжевой пряжи, Я свяжу тебе жизнь И потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь. Чтоб связать тебе жизнь, Я тайком распускаю свою.